Europe

Todo un clasicazo (solo uno, pero que uno....)
Final Countdown

MMO MMORPG MMOEG MMOVSG

Es curioso como va evolucionando internet.
Hace un par de años, si alguien te hubiera dicho que si jugabas a un MMORPG (lease en voz alta morpg), tu le hubieras dicho que se sacara el zapato de la boca y te repitiera la pregunta.

Hoy día, casi todo el mundo (siempre hay un despistado, alguien que odia la tecnología pero que nos lee y expresa sus ideas en foros de internet...) sabe que MMORPG significa Massively Multiplayer Online Role Playing. Juegos de este tipo proliferan por la red, algunos mejores y otros peores.

Hace poco encontre que este MMO habia tenido hijos....
Ahora hay :

MMOTSG (Massively Multiplayer Online Tactics Simulation Game ej: Navyfield)

MMOFPS (Massively Multiplayer Online First-Person Shooter ej: Enemy Territory)

MMORTS (Massively Multiplayer Online Real-Time Strategy ej: Shattered Galaxy)

MMODG (Massively Multiplayer Online Dance Game ej: Dance! online)

MMOMG (Massively Multiplayer Online Manager Games ej: Hattrick)

MMOR (Massively Multiplayer Online Racing ej: RaceLands)

MMOTG (Massively Multiplayer Online Tycoon Game ej: Starpeace)

y este para terminar de aclarar terminos.....

MMOSG se puede usar para "Massively Multiplayer Online Sports Game" "Massively Multiplayer Online Strategy Game" "Massively Multiplayer Online Social Game"

Bueno, hasta ahí el lío padre, y como no, aparecen los primos, es decir, la industria del sexo.

MMOVSG (Massively Multiplayer Online Virtual Sex Game ej [que es lo que buscais] Red Light Center) [Curiosidades de la vida.... ya hay una RedLights Center Addicts Anonymous.... que no es lo que parece.... es una web para explicarte como jugar mejor ^^]

MMOEG (Massively Multiplayer Online Erotic Games ej aquí)

Espero que este post os sirva para manteneros al tanto de como se va moviendo el mundo.
Por cierto, si queréis entrar en algun juego que sea ingles, iros preparando para términos como "ty" [Thank you] y muchos más, que si el español se ha comprimido en los sms, el ingles ni te cuento.....

The Pinker Tones

Hoy voy a hacer algo que no haré muy a menudo.
Hablar bien de un grupo de música español (en cine me veréis menos a menudo)
Es un grupo de música electrónica. Los conocí por que presentaron unos de sus videoclips a un certamen de informática (no uno cualquiera, el mas gordo o de España)
Os dejo 2 videos, el que presentaron y uno de presentacion con notas de prensa a nivel internacional.

1)Karma Hunters



2)Million Color Revolution

Copiando la Ley

La Ley y Tú

1. PREGUNTA

a) Luis se descarga una canción de Internet.
b) Luis decide que prefiere el disco original y va a El Corte Inglés a hurtarlo. Una vez allí, y para no dar dos viajes, opta por llevarse toda una discografía. La suma de lo hurtado no supera los 400 euros.

RESPUESTA: La descarga de la canción sería un delito con pena de 6 meses a dos años. El hurto de la discografía en El Corte Inglés ni siquiera sería un delito, sino una simple falta (art. 623.1 del Código Penal).

2. PREGUNTA:
a) Luis se descarga una canción de Internet.
b) Luis va a hurtar a El Corte Inglés y, como se la va la mano, se lleva cincuenta compactos, por valor global de 1.000 euros.

RESPUESTA: Seguiría siendo más grave la descarga de Internet. El hurto sería un delito, porque supera los 400 euros, pero sería de menor pena que la descarga (art. 234 del Código Penal).

3. PREGUNTA:
a) Sergio, en el pleno uso de sus facultades mentales, se descarga una canción de Malena Gracia.
b) Sergio, en un descuido de Malena Gracia, se lleva su coche y lo devuelve 40 horas después.

RESPUESTA: Sería mas grave la descarga. El hurto de uso de vehículo tiene menos pena, a tenor del articulo 244.1 del Código Penal.

4. PREGUNTA:
a) Ocho personas se intercambian copias de su música favorita.
b) Ocho personas participan en una riña tumultuosa utilizando medios o instrumentos que pueden poner en peligro sus vidas o su integridad física.

RESPUESTA: Es menos grave participar en una pelea que participar en el intercambio de compactos. Participar en una riña tumultuosa tiene una pena de tres meses a un año (art. 154 del Código Penal) y el intercambio tendría una pena de 6 meses a 2 años (art. 270 del Código Penal). Si algún día te ves obligado a elegir entre participar en un intercambio de copias de CDs o participar en una pelea masiva, escoge siempre la segunda opción, que es obviamente menos reprobable.

5. PREGUNTA:
a) Juan copia la última película de su director favorito de un DVD que le presta su secretaria Susana.
b) Juan, aprovechando su superioridad jerárquica en el trabajo, acosa sexualmente a su secretaria Susana.

RESPUESTA: El acoso sexual tendría menos pena según el articulo 184.2 del Código Penal.

6. PREGUNTA:
a) Pedro y Susana van a un colegio y distribuyen entre los alumnos de preescolar copias de películas educativas de dibujos animados protegidas por copyright y sin autorización de los autores.
b) Pedro y Susana van a un colegio y distribuyen entre los alumnos de preescolar películas pornográficas protagonizadas y creadas por la pareja.

RESPUESTA: La acción menos grave es la de distribuir material pornográfico a menores según el articulo 186 del Código Penal. La distribución de copias de material con copyright sería un delito al existir un lucro consistente en el ahorro conseguido por eludir el pago de los originales cuyas copias han sido objeto de distribución.

7. PREGUNTA:
a) Ramón, que es un bromista, le copia a su amigo el último disco de Andy y Lucas, diciéndole que es el "Kill'em All" de Metallica.
b) Ramón, que es un bromista, deja una jeringuilla infectada de SIDA en un parque público.

RESPUESTA: La segunda broma sería menos grave, a tenor del articulo 630 del Código Penal

8. PREGUNTA:
a) Juan fotocopia una página de un libro.
b) Juan le da un par de puñetazos a su amigo por recomendarle ir a ver la película "Los Ángeles de Charlie".

RESPUESTA: La acción más grave desde un punto de vista penal sería la "a", puesto que la reproducción, incluso parcial, seria un delito con pena de 6 meses a dos años de prisión y multa de 12 a 24 meses. Los puñetazos, si no precisaron una asistencia médica o quirúrgica, serían tan solo una falta en virtud de lo dispuesto en el artículo 617 en relación con el 147 del Código Penal.

Ala chavalotes, ya sabéis: pegad, violad, acosad, robad, pero no uséis el emule.

Noticias

Pues nada, solo deciros que lamento el haber estado mas ausente del blog, pero los temas de la gestoría me han mantenido ocupado.
Esta semana me la he pedido de vacaciones, así que puedo estar por aquí poniéndoos al día de algunos temas que me gustaría comentar con vosotros.
Bueno, es domingo y había prometido que los fines de semana no escribiría, pero me sentía obligado a daros explicaciones ^^

Comienza la cuenta atras

Bueno, hoy es el primer día del ultimo mes que le queda a Antonio de soltero.
Hoy es el primer día del ultimo mes que tiene mi amigo y compadre Dickysan para reunir suficiente dinero como para pagarme una cena o un traje (no se sabe que le saldría mas caro, si el darme de comer interminablemente, o si los miles de metros que se usan en mis trajes)

Y mientras yo resfriado... sin nadie que me comprenda ni me quiera (bueno, no es cierto del todo, pero hablo de temas de cama, que asi si que es como yo digo ^^)

Una canción

Leo en el periódico una reseña de Sam Cooke. Debilidades personales; tanto como el café o el orden compulsivo. Esta tarde no tocaba currar demasiado. He puesto el "Portrait of a Legend", una colección de algunas de sus canciones más representativas. Qué cabrón... cómo se puede ser tan bueno. No dejo de preguntarme si el destino de gente así siempre será un jodido retorno a lo mismo; acabar tiroteados en la puerta de un hotel, o aplastados a sobredosis de realidad.

No me quiero repetir... ya dejé un post en mi blog hablando de Cooke y de "Wonderful world", otra de esas canciones que compruebo, como las llaves, llevar encima antes de salir.

En 1965, tras vencer a Sonny Liston, Cassius Clay, exclamaba desde el ring: “Sam Cooke, dejen subir a ese hombre, es el mejor cantante del mundo”.

Sólo os dejo esa anécdota y un himno. Disfrutadlo.

Radiohead y sus 9 millones

Por fin, la gente va teniendo cerebro y poco a poco va pasando de SGAE, compañias discográficas y demás parafernalia.
El ultimo ejemplo lo tenemos en Radiohead que ha decidido pasar de su discográfica y publicar directamente su disco gratis en su pagina web, solicitando que se pague solo si se quiere y lo que se desee. La gente esta pagando voluntariamente una media de 8 dolares, que comparados con los 2 dolares que normalmente se llevaban a través de la discográfica hace que estén ganando una pasta.
Y es que el problema es ese.... que de los 15, 20 o 25 pavos que sueltas cuando compras un cd, solo 2 van al artista.
Es el momento de dejarse de tonterías, los artistas viven de los bolos, y no de vender discos.

+info

HIMNOS CHOSEN Nº 1 "FEO, FUERTE Y FORMAL"

Haciendome de rogar más de lo que debería, aún a cuenta de mi salud (Emilio me ha amenazado en varias ocasiones con cortarme los *%$#@nes), esta noche doy comienzo a mis colaboraciones con este blog. Y lo hago poniendo un video musical de Loquillo (al que en este mismo momento propongo hacer Ghosen honorario) que nos define a los Chosen de forma bastante precisa: "Feo (aquí cumplimos todos), Fuerte (con el Antoñaso tenemos fuerza bruta de sobra) y Formal (aquí tambien cumplimos todos, por lo menos mientras hay cerveza)."

Sin mas, os dejo con el gran (en todos los sentidos) Loquillo. Que lo disfruteis.

Ni con 2000€

Me ha llamado la atención esta noticia que me he encontrado en la cadena ser.
Si él con 2000€ no llegaba a final de mes, que eche cuentas de como nos ira a los que vivimos solos y no llegamos a los 1000, o los que siendo 2 con algún hijo no llegan a los 2000€...
Pero reconozcamos, que este tipo de experimentos los hacen pocos, por no decir que casi ninguno, ya que normalmente a la gente le gusta amasar riqueza (todavía me pregunto para que se quiere que tu casa sepa que música te gusta cuando entras en una habitación... cuando dependiendo de tu estado de animo te puede apetecer un tipo de música u otro....pero bueno, Bill Gates se puede permitir eso, aunque claro, luego a poner denuncias contra software libre e intentar coaccionar a la gente que vende o consume linux para sacar unas pelillas extra) (lo curioso es que hace poco ha dicho que desea tender un puente hacia linux... ¿sabrá este hombre lo que es un puente? ¿lo habrán entendido mal y lo que habrá querido expresar es que él lo del linux se lo pasaba por el puente del triunfo? [doy por echo que no sabe que es un arco])

Fernando Alonso

Hace poco estuvimos reunidos el dicky y yo para hacer algo que no habíamos hecho en la vida, y que quizás nunca se vuelva a repetir. Nos reunimos sin que hubiera un misero litrico de cerveza y lo que es peor, para ver "deportes".... ahí queda eso.
Nos reunimos para ver la final de Brasil de la F1, para ver como quedaba todo, yo con un resfriado de narices (nunca mejor dicho) y de ahí que no hubiera birrica.
En fin, como "superaficionados" a los deportes que somos, exponíamos claramente nuestros puntos de vista basándonos en argumentaciones sesudas y amplias explicaciones técnicas sobre lo que opinábamos de este deporte y de la situación que se daba (básicamente yo defendía que al alonso lo han puteado y el dicky me decía que el alonso es un moñas y que estaba lloriqueando)
Cosas de la vida... hoy me encuentro este artículo. Aparte, os animo a firmar en contra de McLaren (jejeje)

DAFT PUNK

Que puedo decir de estos genios de la musica electrónica....
Para que os hagáis una idea, es el único grupo que ha firmado un contrato con la Toei Animation para hacer una película de dibujos animados adaptada a un disco suyo, aquellos que querais verlo, os dejo un enlace a la pagina de un tio que ha puesto todo Interstellar.
Normalmente suelen salir en sus videoclips, pero siempre vestidos de manera.... extraña, para que os hagáis una idea, digamos que los 3 que llevan casco en el videoclip son copias del atuendo normal que suelen llevar estos 2 "maquinas" de la música.
Os dejo como muestra un videoclip que me maravillo por lo sencillo y complejo que es a la misma vez.


Partiendo del video anterior han hecho este curioso video ^^ Larga vida al Charleston


Al final no me resisto a que los veais....así que


Daft Punk Presentando Discovery y presentando su nueva imagen como Robots...Los Dos cascos tuvieron un Costo de 14.000 Dolares Cada uno...El de Thomas Bangalter Muestra un Visor que reproduce slogans preprogramados en rojo brillante. El de Guy-Manuel va mas por el lado de los emoticons: solo se ven simbolos y destellos multicolores...Disfrutenlo Son unicos esos cascos (copiado de la descripcion de youtube)

Verdades como puños

Chuck Norris tiene la mejor cara de póquer de todos los tiempos. Gano las World series de póquer de 1983, a pesar de tener una mano compuesta por un joker, una carta de queda libre de la cárcel del monopoly, 2 tarjetas de club, un siete de espadas y una tarjeta verde numero 4 del juego UNO.

MODEST MOUSE

Es un grupo que o ha cambiado desde hace 2 discos de cantante o bien el cantante ha alcanzado nuevas cotas y una voz que le da cuerpo a la musica que ellos hacen. Es un grupo que al igual que me pasa con lo que canta Dickysan, el cantante tiene un tono de voz que hace que la melodia y la musicalidad gane mucho (para el que no lo entienda o crea que no se expresar lo que siento, que se acople a lo dicho anteriormente con respecto a cierto Papa)

Puños como verdades

Rodeado de terroristas, con un brazo en yeso, en medio de gas lacromógeno y herido de bala, Jack Bauer se ríe y dice “Los tengo a todos justo donde quería”.

KickBoxing Historia

El Kick-Boxing no es un estilo ni un arte marcial, se trata más bien de un Deporte de Contacto que mezcla diversos artes marciales.

El Kick-Boxing a evolucionado sobre dos bases principales hasta llegar a lo que es hoy.

Una proveniente del Muay Thai,que evoluciono en Japón y se denomina Kick-Boxing.

Otra proviene de diferentes artes marciales orientales instaurada sobre la técnica del boxeo ingles.Evoluciono en Estados Unidos y se denomina Full-Contact.

KICKBOXING

Surgió en los años 60 y lo hizo a caballo entre Tailandia y Japón.Por otro lado si hiciéramos un cóctel de disciplinas tendríamos que mezclar el Muay-Thai, el karate Kyokushinkai y el Boxeo inglés. Kenji Kurosaki japonés estudiante de este tipo de karate, después de un viaje a Tailandia, mezcla el Kyokushinkai con el Muay-thai.

Para contrarrestar la imbatibilidad de los luchadores Tailandeses, eliminan los golpes de codo y rodilla, respetando los Low-kick.Los combates empiezan a desarrollarse como teloneros de los combates de Catch (lucha libre) que por aquel entonces estaban de moda en Japon. Se realizan en un ring de boxeo, vistiendo pantalón corto como los Tailandeses y guantes de boxeo.En amateur se utiliza además, protectores de piernas y casco. Los combates son a pleno contacto buscando el ko. Los asaltos son de 3 a 5 y de 2 o 3 minutos, aunque se pueden aumentar según el organizador. No existian graduaciones y los entrenamientos solo se enfocaban a la competición. El bagaje técnico es inferior al Full Contact, por la utilización de los low-kick, pero es mas especializado.

Mas tarde, Kurosaki empieza la enseñanza del Kick a otros karatekas quienes fueron los pioneros del Kick en Europa. Plas funda el Mejiro Gym en Amsterdam del cual surgen muchos campeones: Lucien Carbin, Fred Rogers y Van Os entre otros, y Brizon por su parte funda el Brizon Gym en Francia. Este país da luchadores de la talla de Sylla, Panza o Roger Paschy.

Poco a poco estos combates van ganando fieles y buscan luchadores extranjeros para enfrentarse a los campeones japoneses. Luchadores de Boxeo Frances-Savate o de Full-Contact viajan a Japón para enfrentarse a los Japoneses y Tailandeses con sus reglas que permiten los low kick.

Destacan el campeón francés de Savate Christian Guillaume que en 1969 consiguió cuatro victorias y dos nulos,y el campeón americano de Full-Contact Benny “the Jet” Urquidez, que vencería en 1977 al japonés Tatsuyuki Suzuki por ko en cuatro asaltos, dicho luchador hasta este combate estaba imbatido con 126 victorias y 122 ko.

El americano Howard Hanson,después de colaborar un tiempo en la PKA,decide crear una asociación en la que los peleadores pueden pelear en cualquier parte del mundo y no solo en Estados Unidos.En aquellos momentos al no permitir el Full Contact los golpes en las piernas o low-kicks, sus practicantes no peleaban en Asia. En 1976 se crea la WKA (Word Karate Association), Hanson, su mujer y Arnold Urquidez (hermano de Benny Urquidez) son los fundadores. El otro hermano de Benny, Rubén Urquidez, diseña el logotipo, un cinturón negro rodeando el globo terráqueo simbolizando que sus peleadores pueden pelear en todo el mundo, no como la PKA que solo funciona en Estados Unidos. Equipos americanos se preparan y viajan a Japón. Entre ellos estaban Benny Urquidez, Blinky Rodríguez, Steve Sheperd, Rob Kaman, Patric Brizon, Roger Paschy, Jan Plas, Tom Harrinc o Howard Jackson.

FULL CONTACT

A comienzos de los años 60 comienza en los Estados Unidos una verdadera pasión por los torneos de Artes Marciales. En estos participan algunos veteranos de las diferentes guerras en Oriente, Corea, Vietnam, etc. Que habían tenido la oportunidad de ver de cerca lo que representaba el arte marcial.

Los combates en los diferentes torneos se hacen tipo Light-contact o Semi-contact por diferentes razones, entre ellas, el intrincado aparato judicial norteamericano que puede poner en aprietos a cualquier organizador de eventos en caso de una lesión en un participante, y la interpretación filosófica de que el control al ejecutar una técnica, era preponderante para la práctica de cualquier arte marcial.

Por otra parte, en programas televisivos que involucraran Artes Marciales como”The Green Hornet" con Bruce Lee, "77 Sunset Street" con James Franciscus y Bruce Lee como el asesor espiritual y de defensa personal de un abogado ciego y el naciente "Batman... con Robin", las ya descollantes películas de Bruce Lee, enviaban un doble mensaje a los jóvenes que practicaban estas actividades.

En ellos no se median las técnicas, por el contrario, con unas pocas, el enemigo quedaba fuera de combate.

Para la fecha, Long Beach en California, se hace capital de torneos de occidente, con demostraciones y exhibiciones de Bruce Lee, (Kung Fu), Ed Parker (Kenpo Chino-hawaiano), Jhon Ree (Tae Kwon Do), John Pachivas y Robert Trias (Karate), entre otros, exponían excelentes técnicas de roturas, del "golpe de una pulgada", de lo efectivo de las patadas de Tae Kwon Do, etc.

Entre los participantes de Long Beach destacariamos a luchadores como Chuck Norris (Tang So Do), Ron Manchini (karate), Bill Wallace (Karate), Joe Lewis (Jeet Kune Do-Boxeo) y Al Dacascos (Won Hop Kuen Do).

A mediados de los 70, un grupo de boxeadores de Boxeo Tailandés, hacen una gira por América, enfrentando a varios de los mejores exponentes del combate Light contact. Estos primeros enfrentamientos se hacen con reglas que favorecian el tipo de lucha de los luchadores occidentales, pero aun así los boxeadores tailandeses dan cuenta de sus oponentes en un promedio de diez minutos de duración.

Estos combates inician un movimiento que intenta enfocar el tema desde el punto de vista economico.

Se invita entonces a miembros de los nacientes grupos de exhibición y demostraciones de las diferentes regiones de los EEUU, (Chuck Norris, Joe Lewis, Steve Anderson, Howard Jackson, etc.) a aportar ideas sobre qué hacer.

Se invita entonces la United States Karate Association, (USKA), y la World Martial Arts Association y la cadena televisiva ABC), que tienen la misión de aportar ideas y crear un arte "típicamente" norteamericano.

Es 1970 cuando un famoso karateka, Joe Lewis, se calza unos guantes de boxeo y pelea en un ring al ko, con un enorme éxito de medios y atención del público, ávido de nuevas experiencias y espectáculos a pesar de que durante más de 20 años se le denomina como Karate al K.O o Full-Contact Karate, aquel día, el 17 de enero de 1970, la prensa lo anunciaría como Kick-Boxing.

En 1974, la Universal Picture le propone a Mike Andeson una competición de Karate al ko. Anderson se pone en contacto con Jhon Ree, el cual había creado para Bruce Lee unas protecciones de caucho para pies y manos, que pondría en practica en su evento.

Bruce Lee ya había probado algo parecido al Kick-Boxing en combates de exhibición, utilizando protecciones, desarrollando los golpes a contacto pleno y el combate se realizaba de forma continua, sin parar después de cada técnica marcada.

El 14 de septiembre de 1974, el promotor Mike Anderson, organiza los primeros Campeonatos del Mundo de lo que él llamó Full-Contact Karate, entre una selección americana y otra europea de ocho luchadores, en combates de tres asaltos. Se realizo en el Sports Arenas de los Ángeles ante 12000 personas, deportistas famosos y medios de comunicación. Siendo los campeones por pesos los americanos Joe Lewis (pesado), Jeff Smith (semi pesados), Bill Wallace (medios) y el mejicano Isaias Dueñas (ligeros).

En comienzos no se utilizó el ring convencional con cuerdas sino los mal llamados "Tatamis": (cuadrados de 4 X 4 o 6 x6 m.), hechos con cinta adhesiva o pintura en el área de competencia. Combates de este tipo se pueden apreciar en diferentes documentales, estando entre los más famosos los de Howard Jackson, Bill Wallace y los de la familia Urquidez, Benny "El Jet" y su cuñado "Blinky" Rodríguez.

Mike Anderson funda en 1974 la PKA (Profesional Karate Asociación), que luego cambiaria la “k” de karate por la de Kick-Boxing. La denominación de estas competiciones era Full-Contact Kárate, hasta que Delcourt, Presidente de la Federación Internacional de Karate lo prohibió por no estar de acuerdo con dichas competiciones. Dos años después fundaría la WAKO (Asociación mundial de organizaciones de Kick-Boxing).

Poco a poco este arte va adquiriendo personalidad propia. Wallace intercambia técnicas con Lewis. Wallace le enseña las técnicas de pierna procedentes del Karate y Taekwondo y Lewis le enseña las técnicas de puño del boxeo y la utilización adecuada. Juntos van sintetizando combinaciones y la forma de combatir puño-pierna.

En 1975, el campeón francés de Karate, Dominique Valera fue descalificado en los III Campeonatos del mundo de Karate después de golpear a un arbitro. Esto le hizo a Valera pasarse al Full-Contact de la mano de Bill Wallace, quien se encontraba en dichos campeonatos para retar a los campeones de kárate, de los que no recibió respuesta. Valera viaja a Menfis durante siete meses a entrenar con Wallace. Realizando saco, footing, sombra, sparring etc. Entrenamiento nuevo para él, mas parecido al de un boxeador y no de un Karateka. A su llegada a París comienza a difundir el Full-Contact y representar a la PKA en Europa.

El Full Contact o Kick Boxing Americano se divide en varias disciplinas:

-Full-Contact: Se realizan los combates en ring a contacto pleno. Están prohibidos los low kick, todos los golpes deben ir por encima de la cintura. Se viste pantalón largo, guantes de boxeo, coquilla, protector bucal y protectores de piernas. En amateur se utiliza además el casco. Al no haber low kick en las competiciones el bagaje técnico es superior al Kick-Boxing Japonés. Los asaltos pueden ser de 3 a 12, de 2 o 3 minutos.

-Light-Contact o Soft-Contact: Se realizan los combates en ring o en “tatami” con contacto controlado.No se puede producir el ko de forma intencionada. Estan prohibidos de igual modo los low kick. Se viste pantalón largo, camiseta corta o fulltegui, guantes de boxeo, casco, coquilla, bocado, y protecciones de piernas. Al haber contacto controlado y ser el combate continuo, el bagaje técnico debe ser superior a las demás disciplinas de Kick-Boxing.Los asaltos pueden ser de 1 a 3, de 3 minutos.

-Semi-Contact: Se realiza sobre “tatami” con contacto controlado al punto. Después de cada golpe marcado se para el combate y se vuelve a empezar desde el inicio. La indumentaria es similar a la del Light-Contact, aunque las protecciones de pies y manos pueden reducirse de tamaño y peso (onzas).Los combates se pueden asemejar a los de Karate Tradicional. Solo se puntúan los golpes impactados visiblemente. Los asaltos pueden ser de 1 a 2 de 2 o 3 minutos.

El Kick-Boxing Americano se divide en graduaciones similares a las del karate, por cinturones (blanco, amarillo, naranja, verde, azul, marron, negro y los diferentes niveles de negro, del 1º al 10º). La práctica se puede efectuar desde la infancia, no solo se busca la competición, sino también entrena gente por mejorar la forma física o defensa personal.

JUSTICE

Pues nada, continuamos con mi particular visión de la música.
Hoy lo que os traigo es un grupo francés que se llama Justice, con su videoclip D.A.N.C.E. una combinación de dos cosas que me encantan, la buena música (opino lo mismo que el Papa aquel que dijo que puede que no entienda de arte, pero se lo que me gusta) y las camisetas (quien pillara una camiseta interactiva como las del vídeo).

Verdades como puños

La gran muralla china fue construida para evitar que Chuck Norris pasara. Fracasó estrepitosamente.

Links

Links de sitios amigos o de interés

Horario de Invierno -> Blog personal de Dickysan
Norden BA -> Kick Boxing
Javier Callejón -> Política
Semanal XL -> Artículos de Perez-Reverte



Si consideras que tu página es de interés o conoces alguna web que cumpla nuestros requisitos, deja un comentario y lo estudiaremos.

Puños como verdades

Sun Tzu escribió: "si tu enemigo es débil, conquístalo. Si es fuerte, únete a él. Si es Jack Bauer, estás jodido".

Chemical Brothers

Ya que nadie lo hace, voy a inaugurar la sección de música con un videoclip de los chemical brothers, una gente que siempre me ha gustado y que suele hacer videoclips curiosos... aquí os dejo su ultima creación -> The Salmon Dance.

Puños como verdades

En 96 horas, Jack Bauer ha conducido 40 coches, matado a 93 personas y salvado el mundo cuatro veces. ¿y tú que coño has hecho esta semana, vago?

Verdades como puños - El gato de Chuck Norris

El gato de Chuck Norris impone justicia patada-giratoria-mediante

Sinvergüenzas .cat

Ahora que me vengan a decir aquello de que están oprimidos....como decía el Carod Rovira el otro día...
Cosas como estas desprestigian de mala manera al catalán y a los catalanes.
NOTICIA

Aparte, hablando de catalanes, me gustaría recomendaros el ultimo premio Espasa de Ensayo, escrito por Albert Boadella, que se titula "Adiós Cataluña". Albert Boadella es conocido por fundar en 1962 Els Joglars. Esta mañana he visto una entrevista en un canal de tv (no les vamos a hacer publicidad....más habiendo copiado su logotipo de manera descarada. Un día tengo que hacer un articulo sobre los logotipos copiados en la tv española)bueno, como decía, que después de la entrevista me ha entrado ganas de leer este ensayo, así que os lo recomiendo.

Por rizar el rizo, dos articulo de Arturo Perez-Reverte uno dos. Persona que me encanta como escribe artículos.

Momentos de Terror 2

Yo hay cosas que no entiendo.
Y en el trabajo más.
Pero bueno, parece que cuando mas jodido y liado estas, es cuando recibes esas comunicaciones que te hacen estar seguro de que existe vida inteligente fuera de este planeta (desde luego en este planeta, no la hay).
En pleno apogeo de contratos, en plena vorágine de despidos, en fin, "encharcado en un trabajo que no es el mio, pero que alguien tiene que hacer y en el que no soy el mejor" (no puedo decir lo mismo que lobezno....) recibo una llamada.....

señorita: Hola le llamo de la Gestoria Tocapelotas de Tarugolandia.

yo: ahm, encantado, que puedo hacer por usted?

señorita: vera, estoy llamando a la gestoría soypija

yo: ahm, pues se ha equivocado, aquí no es, esta es la Gestoría Yo

señorita: no, vera es que se que la gestoría esta en la misma calle que la suya, pero 1 bloque por encima, y estoy llamándolos.

yo: ajam (mientras pensando: y que pollas haces llamándome a mi?)

señorita: pues veras, es que no me pillan el teléfono y me preguntaba si vosotros sabríais si abren por la tarde.

yo: pues nop, ni idea (mientras pensando: seguro que si le digo que si quiere que vaya al bloque de al lado a mirar si la puerta esta cerrada y tiene un cartelito que ponga que no abren por las tardes, me dice que si, que si no me importa que lo haga, que como sabe que me estoy tocando los cojones....)
...
en fin... la conversación ha terminado ahí... con la señorita esta sabiendo lo mismo, y yo con los cojones tocados.


Es en momentos como este, cuando recurro a un blog que me parece maravilloso, el de "Wardog y el Mundo"

Entonces, recuerdo que no soy el único que se desespera, que recibe encargos tontos en el momento en que mas curre tienes, llamadas gilipollescas que no tienen nada que ver contigo, pero que igualmente te llegan. Y me siento menos solo en esta guerra contra un mundo que no me comprende (segun los x-men, es jurar proteger un mundo que los teme y los odia, pero nuevamente....la cosa falla) y que al igual que si en 24 le hicieran caso a Jack Bauer, todo se solucionaría en 12 horas, siento que si el mundo me dejara en paz, tendría menos horas de curro.

Granada

Haciendo limpieza en la cuenta de correo he dado con este post, que me llegó de algún paisano con esa malafollá que sólo bienentendemos los autóctonos. La verdad es que no he podido evitar reírme mientras lo iba leyendo, todavía no sé si por su acierto o su ortografía... el caso es que Granada, sede oficial de los Chosen #1, con todo lo que conlleva, es una ciudad de contrastes... que para bien o para mal nos tiene enganchados fantástica e irremediablemente...

Salud.

Dickysan

GRANADA (Ciudad)

También conocida la capital mundial del botellón, ciudad en la que el 80% de las viviendas están en alquiler y en la que la mayor parte de sus habitantes son universitarios. Su capital es Alfacar, tierra de panes agradecidos.

HISTORIA

Se dice, se rumorea, se comenta, que hubo una vez en Ehpaña una ciudad de musulmanes llamada Granada.

La llamaban así por los inmensos campos de esta fruta que existían alrededor de esta. Juzgada una ciudad satánica por la Santa Inquisición, los españoles cristianos se lanzaron al ataque de esta misma. Como destruyeron todo rastro de la ciudad y de los campos de cultivo, se cree que no es más que otra patraña divulgada por la Iglesia para engrandecer su propia gloria.

Recientes estudios indican que ésta historia es completamente inverosímil porque, como todo el mundo sabe, los españoles siguen la máxima de tarde, mal y a rastras, por lo que no pudieron lanzarse ferozmente al ataque como se indica en esta leyenda. Hace unos años se volvió a fundar la ciudad con motivo de conmemorar y honrar esta leyenda.

La ciudad está en obras desde el año 1204 A.C. y se dice que no acabarán hasta que sea una ciudad flotante y capaz de dominar el mundo. La Fase de rotondización masiva se acabará justito antes de las elecciones de mayo.

ESPECIE AUTÓCTONA

Granaíno o "malafollá", denominado así por su innegable buen carácter (especialmente aquellos individuos de cierta edad) y la abundancia de Yonis, Yenis y Yolis.

ECONOMÍA

El eje económico granadino se apoya en siete pilares fundamentales:

* Un castillo rojo del que cada vez pueden visitarse menos zonas.

* Una sierra que nunca tiene nieve natural.

* Una universidad plagada de estudiantes extranjeros.

* Guiris que se dejan el dinero en las teterías de la ciudad, ¡Qué guiris coño!

* Las obras, con el objetivo de convertir Graná en una rotonda gigante, dan

trabajo a los que no tiene un piso que alquilar a estudiantes guiris.

* La huerta del rasillo/resillo (existen verdaderas dudas acerca de su

nombre).

* Geográficamente ninguno de sus extremos toca con Sevilla.

* La forma de la provincia recuerda vagamente a un jamón de Trevélez.

BEBIDA OFICIAL

La litrona de Alhambra, o en su defecto un botellín de 1925

PLANEAMIENTO URBANO

El planeamiento urbano granadino está concebido como un puzzle sin solución diseñado por los árabes con el fin de hacer enloquecer a los invasores. Sólo los granadinos autóctonos son capaces de caminar por sus calles sin perderse y sin pegar gritos de desesperación, siempre que esas calles no se encuentren en el Albayzín, zona en la que los conceptos "espacio", "tiempo" e "higiene" carecen de sentido. Según sus habitantes, cualquier punto de la ciudad está a cinco minutos a pie, aunque el único habitante del planeta capaz de conseguir cubrir esas distancias en ese tiempo sea Chuck Norris.

Granada se divide en seis barrios principales:

1. La Chana

Barrio que se interpone entre el granadino y las provincias de Málaga, Córdoba y el Imperio de Maracena. Los granadinos acuden a esa zona para viajar a las mencionadas ciudades o por error. Está plagado de Bares de tapas, para comer ya que estás ahí.

2. El Zaidín

También llamado "Saidín" o incluso "Sáidin".

Lugar de origen y madriguera de los Canis granadinos, en el que la media de edad se sitúa en los 16 años. Aquí no existen los DNI ni las leyes. Se trata de una sociedad independiente, perfectamente jerarquizada en función del miedo que inspiren los motes de sus habitantes ("Er Chino", "Er Negro", "Er Yéremi", "Er Canijo") y del ruido que hagan sus motos y de lo tuneadas que se hallen.

En un intento genocida por parte del alcalde, se intentó dejar sin suministro de alimentos y provisiones a los zaidineros haciendo pasar por mitad de su territorio un "carril bici" que partía el barrio por la mitad, provocando que el instinto agresivo de los zaidineros se acentuase, lo que derivó en una insurrección sin precedentes. El Centro Comercial Neptuno fue sitiado por mangurrinos armados hasta los dientes con tubos de escape Yasuni; se abrieron peluquerías, tiendas de ropa surfera, de suplementos para culturistas y pusieron en el cine Blade Trinity.

La situación se hizo insostenible. El incidente se saldó con centenares de heridos, veinte motos robadas y tres partos. El Tratado de Paz establecía la retirada inmediata de los zaidineros del Centro Comercial Neptuno, la abdicación del alcalde y la retirada del carril bici hasta la zona de los Alminares.

3. El Centro

En esta zona se pueden encontrar albañiles, farmacias, el tío del 20 minutos y tiendas de ropa. Con un sistema de vigilancia sólo igualado por la prisión de Alcatraz, está completamente trufado con cámaras de seguridad cuya única función estriba en no invadir el carril bus, bajo sanción de una pasta gansa y cuarenta latigazos en la plaza del Ayuntamiento. Las carreteras que por él transitan fueron robadas al aeropuerto por los zaidineros durante la insurrección del carril bici y por eso es tan pequeño el aeropuerto y las carreteras tienen tantas luces.

4. El Albayzín

Rompecabezas urbanístico imposible de resolver incluso con los más potentes superordenadores. Construido por los árabes antes de su expulsión, sólo Chuck Norris es capaz de entrar y salir de él y entender cómo.

Sus habitantes sólo se alimentan de hachís, cerveza y de los cadáveres de los guiris que no consiguen salir.

5. El Almanjáyar

También llamado Polígono / Polígamo / Polígamo / El Máh allá. Se trata del equivalente a Mordor en Granada.

Se encuentra situado en la zona Norte de Granada, pasando La Chana, y sólo se puede llegar hasta allí montando en un F-16 y tirándose en paracaídas, ya que cualquier vehículo a motor con ruedas que traspase sus fronteras será confiscado inmediatamente, desguazado y reciclado para construir columpios para la feria o quemado para hacer de calefacción o servir de barricada.

Además está delimitado por barricadas de neumáticos en llamas obtenidos por el rescate de los coches de los incautos que se atreven a entrar. La odisea a pie tampoco es halagüeña ya que un ristre de burros y caballos en descomposición ahuyentan a los transeúntes incautos amén de la policía, que solamente puede entrar con antidisturbios y a las 8 de la mañana cuando todos la están durmiendo.

El 95% del terreno de este barrio está formado por el cine Kinépolis, un 4% por el recinto ferial, que es ferial durante 10 días, y el resto del año, las yonquis prestan sus servicios, comandadas por susto, sida y muerte. El 1% restante por viviendas de protección oficial. Mención especial merece Isengard, unas torres blancas camufladas como VPO, que tienen su color debido a la materia prima que se vende en su interior. Sus habitantes viven en la calle, a cualquier hora del día, estación del año, llueva o nieve, por que el mono puede aparecer a cualquier hora. Nunca duermen y son inspiración y la evolución de los zaidineros en un escalafón superior hacia el lado oscuro de la fuerza.

El deporte ha sido una constante allí, por lo que se le llama también La Villa Olímpica: Se ven muchos chándales y medallas de oro por la zona.

6. Cenes (de la vega, de maría, de la coca (¿cola?), de los audi´s TT´s...)

A los pies de la sierra y porque no había un sitio más alejado nace Cenes. Aquí puedes conseguir todo lo denominado pirata, desde el digital plus hasta las zapatillas de Fernando Alonso; recordaros que eMule (software) fue creado por informáticos de Cenes y que el dvd virgen y el chip de la PS 1, 2, 3 e incluso el de la 4 (hardware) ha sido desarrollado por ciudadanos de amoto de Cenes. La industria comercial consiste básicamente en la recogida otoñal de las hierbas del año y su posterior empaquetamiento y exportación de la flor de la risa, también vendida en riquísimas barritas energéticas muy parecidas al turrón, en textura, me refiero. Los "saidineros" también lo llaman "senes", pues estos individuos son primos hermanos de los ceneros, pero no son tan malos. El turismo genera muchísimos beneficios para el pueblo, pues en cenes existe un lema " todo lo tuyo es nuestro" y gracias a los olvidos de los no-ceneros de sus pertenencias (que puede que a punta de navaja, pero olvidados al fin y al cabo) sobrevive el denominado cenero mayor en cuya camiseta pone "si has perdido algo aquí, búscalo en el ebay". Para desgracia del ayuntamiento de Granada el pueblo se expande hacía la capital y ya van 10.000 habitantes y es que pronto, Cenes será un lugar donde nunca se pondrá el sol y donde el almanjáyar y el zaidín no tienen sitio. Porque un encuentro entre un almanjayero y un saidinero es un versus del Street Fighter y un encuentro entre un cenero y cualquiera es un España - Malta. Pese a todo, no dejéis de venir, tiene supermercados, videoclubes, gasolinera y bares, bares, bares y si te gustan los canutillos, esta es tu ciudad, entre todos los conseguiremos, CENES 2012 (JUEGOS OLIMPICOS DE PRO EVOLUTION SOCCER). Chuck Norris reside aquí durante la temporada de ski y hace snowboard sin tabla y ha aprendido a decir: "esta patá giratoria pa ti, mi polla"

AEROPUERTO

La flota aérea granadina consta de dos aeronaves:

-Una pajarita que hizo el jefe del aeropuerto en un esfuerzo presupuestario.

-Una avioneta para fumigar campos donada por UNICEF.

IDIOMA

El granaíno. Con opción del zaidinero según la zona en que se encuentre.

EXPRESIONES

En toda buena oración debe aparecer la palabra estrella del granaíno: "polla", un número infinitesimal de veces con sus distintas acepciones;

Ø No se quiere decir lo que se hace:

§ Ejemplo: "¿Qué haces?" -"Nada, el pollas"

Ø Adjetivo despreciativo:

§ Ejemplo: "Oye carapolla…"

Ø Interjección que denota molestia o hastío:

§ Ejemplo: "y la polla er tío", "¿que pollas haces?" "¿que pollas dices?"

Ø Como sustituto o complemento de pronombres: "y este cubata pa mi polla"

Ø Expresión muy difícil de clasificar por los lingüistas pero muy usada es la de "ni pollas":

§ Ejemplo: "yo me via comé un bocaíllo, ni pollas"

Ø Expresión de enfado:

§ Ejemplo: "Cuidao con la polla…"

Otra expresión estrella es aquella construida a partir de la contracción máxima de las palabras:

Ø ¡La vin pae!: ¡La virgen compadre! - Utilizada sobre todo por el poligonero que va con su "amotos" a tomarse una pizza por 1 euro a media mañana en los seis duros.

Californication

Hay formas y formas de llamar la atención sobre una serie....

esta es la incorrecta

HOY HACEMOS UN MES Y 300 VISITAS!!!!

Pues nada, darnos las Felicidades a mí y a dicky que somos los que estamos haciendo que esto cada día tenga una entrada (mas a mí que a dicky que llevo más artículos) (a ver si así se dan por aludidos los demás corresponsables de este blog y escriben)

Ah, y por supuesto, daros las gracias y felicitaros a los que entráis a leer este humilde blog cuyo espíritu es haceros reir, o por lo menos entreteneros y que las penas se alejen de vuestros pensamientos mientras nos leéis.

Momentos de Terror

Cada año en mi vida, hay 2 momentos terroríficos (no, no es cuando me ducho, que solo lo hago 1 vez al año, no 2) es cuando un compañero se va de vacaciones. Toooodos me habéis visto hipernervioso, cagándome en toda la putaa madre de todo ser vivo que tenga que ver con mi trabajo, etc etc

El problema, no es ni el compañero de trabajo, que amablemente advierte a las empresas que se va de vacaciones dejando a un sustituto incompetente (osea, yo), ni el trabajo en sí, que entraña ciertas dificultades pero que son obstáculos salvables.

El problema son las empresas con las que se trabaja y mi jefe.

Con el segundo acordé hace bastante tiempo que cuando cubriera a esta persona, no tendría trabajo extra aparte de dar las altas y bajas que ya me acarrean bastante jaleo al no tener muy claro que estoy haciendo (de ahí lo de incompetente de arriba), pero... nop, sigue con tu trabajo, añádele las altas y bajas y aderezalo un poquito con temas de seguros.

Por otra parte están las empresas, si queréis ver dos cojones bien plantaos, olvidaros del toro de osborne... yo os digo donde llamar.
ejemplo del día: estamos a día 17, y sabemos que para dar de alta a alguien hay que hacerlo con un día de antelación, es decir, hoy podemos dar de alta a gente con fecha del día 18. Bueno, pues me llama el señor Cojonazos, hoy, día 17, para decirme que una baja que se dio el día 15 (hace 2 días) hay que anularla, por que el día 16 (ayer) le llego una carta diciendo que se había prorrogado el contrato de esa persona. Te lo suelta... y ahí te lo comes tu (el incompetente)

y así, toda la mañanita, queriendo matar a los clientes, a tu jefe, a la puta madre del hijo la gran puta que invento el trabajo y a los cabrones de eva, adan y la serpiente por tocar la puta manzana en vez de haber estado follando.

Verdades como puños

Ley de la conservación de la Energía: La energía ni se crea ni se destruye, excepto si se encuentra con Chuck Norris.

Puños como verdades

Jack no cree en la ley de Murphy, cree en la ley de Bauer: "si algo puede salir mal, se resolverá en 24 horas".

Puños como verdades

Nostradamus escribió en su diario: “En la vigésimo primera centuria, el que es conocido como Juan (Jack es el diminutivo de John) salvará el mundo... cinco temporadas de una tacada”. Momentos después, Jack Bauer echó la puerta abajo, disparó a Nostradamus en las rótulas y le gritó: “¿PARA QUIÉN TRABAJAS?”

Chuck Norris nos cuenta la verdad

Verdades como puños - Estadística

Las estadísticas hablan por sí solas.

Y otra cosa:

Chuck Norris tardó sólo hora y media en ver toda la serie "24"

http://127.es

Es un portal que he encontrado, un sitio donde la gente cuelga sus cosas gratis y la gente se las baja gratis.
Como iniciativa esta genial, pero ademas, el autor de la web (Enrique Sierra, ex-guitarrista de Radio Futura) de lo que se gana con la publicidad, el 50% lo comparte con los autores, de manera que ellos ganen algo por sus aportes.

Echadle un vistazo que la web merece la pena ^^ no solo por la iniciativa, sino por los contenidos.

Safari Ortografico por España

Os explico, UniCo (la unión de correctores ortográficos) para conmemorar el Día del Corrector Ortográfico (27 de Octubre) ha decidido organizar un safari donde lo que hay que cazar son gazapos ortográficos en carteles, periódicos, etc.

Tenéis hasta el 22 de Octubre para enviar vuestras fotos a comunicacion@uniondecorrectores.org, las mejores se publicaran en su pagina web.

Puños como verdades

Si Jack Bauer fuera gay se llamaría Chuck Norris
disponible en camiseta (palabrita del niño jesus que es verdad)

Verdades como puños - Últimas noticias

Urgente : Chuck Norris saca a Plutón del Sistema Solar de una patada giratoria

La Dieta de la Cerveza

Para que comentar más.



Miracle Beer Diet - video powered by Metacafe


Esta tomado de la web de Liv por si queréis ver algún otro video...

Puños como verdades

Dios terminó su tarea en 6 días. Jack Bauer tiene 24 horas.

Verdades como puños

Cuando Dios dijo "Que se haga la luz", Chuck Norris dijo "Pídelo por favor".


Verdades inmutables de la Historia

Chuck Norris vs Jack Bauer

Por petición popular (eramos 2 y los 2 lo queríamos) comienza la lucha titanica de Chuck Norris vs Jack Bauer.

Dejen sus votos..... y que gane el mejor

Las Noticias de Dicky San

Un científico español amenaza con conquistar el mundo con un ejército de clones híbridos entre humano, gorila y perro si no se deroga de inmediato la ley anti-tabaco.
“Mi criatura es invencible... No tenéis opción; ¡¡Dejadme fumar!!” Amenaza el villano

“Seré conciso: si en un plazo de 48 horas la ONU no ha derogado la ley anti-tabaco a nivel mundial, mis hordas de clones de Sanbernardos del Infierno irán conquistando país por país y sometiendo a sus gobiernos”. Como si del argumento del más sesudo cómic o película de ciencia-ficción se tratase, muy pocos daban crédito a lo que ocurría la pasada noche cuando a las 22:00 horas, todas las emisiones televisivas del mundo eran interceptadas para emitir este aterrador mensaje. A dicha hora, la retransmisión de la final de la Copa de Europa de Fútbol, que se encontraba en su momento decisivo en el lanzamiento de penaltis, fue súbitamente interrumpida, y en la imagen de todos los televisores del planeta apareció el rostro de un hombre de facciones tenebrosas y algo tétricas que hablando con voz gastada y en perceptible tono amenazador se presentaba como el Doctor Pantera. El sujeto, ataviado con bata médica, fumando, y hablando en un español un tanto críptico, dio comienzo a su macabro mensaje: si en un plazo de dos días las Naciones Unidas no derogaban la ley anti-tabaco el mundo sufriría las consecuencias; Pero lo más espeluznante de la retransmisión estaba aún por llegar, cuando el Doctor presentó a su lado una horrible criatura de aspecto y dimensiones descomunales a la que presentó como “el primero de su ejército clónico de Sanbernardos del Infierno”. La criatura, ha sido creada en el laboratorio secreto del Doctor Pantera a través de ingeniería genética y como resultado de una clonación híbrida con células humanas, de gorila y de perro; en el breve tiempo en el transcurrió el comunicado, la criatura se bebió dos barriles de cerveza y se comió dos sillones de orejas; el mundo observaba con pavor la escena. “para mantenerlo a raya utilizo mis alegres medicinas, pero sólo las poseo yo, y cuando lleve treinta minutos sin comer, el resultado puede ser apocalíptico” afirmaba Pantera entre risas y sudores fríos. La emisión quedó interrumpida cuando la criatura mordió la cámara que los enfocaba, no sin antes poderse escuchar una vez más el ultimátum del Doctor. Cuando solo han transcurrido algunas horas tras el comunicado el caos se ha adueñado de las calles que temen la invasión inminente del ejército de estas aterradoras criaturas. Entre tanto, se acaba de conocer la noticia de la aparición de uno de los supuestos donantes que dieron su material genético para tan abominable propósito: Un motorista de los Ángeles del infierno que afirma que nunca le dijeron para que era: “aquel tipo de la bata me invitó a fumar, y después de eso no recuerdo nada más”- afirmaba el motorista que ha sido puesto a disposición de las autoridades. Hoy el secretario general de las Naciones Unidas se presentaba en la reunión de urgencia convocada con gesto desencajado y partidario de la aceptación de las condiciones dadas por el loco científico. Incluso el nuevo Dalai-Lama pedía fuego por los pasillos para encender un Ducados entre sus dientes. El mundo espera la resolución de las autoridades con el alma en vilo.

Que es el SPAM

El origen de la palabra spam tiene raíces estadounidenses.

Una empresa de charcutería americana Hormel Foods lanzó en 1937 una carne en lata originalmente llamada Hormel's Spiced Ham. El gran éxito del invento lo convirtió con el tiempo en una marca genérica, tan conocida que hasta el mismo fabricante le recortó el nombre, dejándolo con solo cuatro letras: Spam. El Spam alimentó a los soldados soviéticos y británicos en la 2 Guerra Mundial, y desde 1957 fue comercializado en todo el mundo. En los años 60 se hizo aun más popular gracias a su innovadora anilla de apertura automática.

Fue entonces cuando los Monty Python empezaron a hacer burla de la carne en lata. Su divertidísima costumbre de gritar la palabra spam en diversos tonos y volúmenes se trasladó metafóricamente al correo electrónico no solicitado, que perturba la comunicación normal en internet.

En un famoso sketch de 1970 (Flying Circus) los comediantes británicos representaban a un grupo de hambrientos vikingos atendidos por solícitas camareras que les ofrecían "huevo y panceta; huevo, salchichas y panceta; huevo y spam; huevo, panceta, salchichas y spam; spam, panceta, salchichas y spam; spam, huevo, spam, spam, panceta y spam; salchichas, spam, spam, panceta, spam, tomate y spam, ...". La escena acababa con los vikingos cantando a coro "Spam, spam, spam, spam. ¡Rico spam! ¡Maravilloso spam! Spam, spa-a-a-a-a-am, spa-a-a-a-a-a-am, spam. ¡Rico spam! ¡Rico spam! ¡Rico spam! ¡Rico spam! ¡Rico spam! Spam, spam, spam, spam".

Como la canción, el spam es una repetición sin fin de texto de muy poco valor o ninguno, que aplicado a los mensajes electrónicos, se refiere a los mensajes enviados de forma masiva y dirigidos a personas que, en principio, no desean recibirlos.

Consultorio Auditivo del Dr. Dickysan

Bien; nos hacemos a la idea. Uno en su debilidad melómana llega a encontrarse en situaciones que pasan del ámbito de lo curioso al de lo clínicamente preocupante. Tal es el caso que paso a relatar usando para ello las pruebas visibles y, sobre todo, audibles del delito.

Pero, antes de nada, la página de los Chosen pasa a desmentir oficialmente que Madoko y un servidor seamos o hayamos sido, en momento alguno, Bud Spencer y Terence Hill o sus dobles oficiales. Queda pues dicho. Es todo un burdo montaje del "Tomate" y demás programas rosas de media tarde.

Pero pasemos al tema:

El caso es que, en una de mis últimas visitas a casa de Madoko, por una de esas casualidades o días tontos que tiene uno, terminamos visionando un recopilatorio con lo mejor de la filmografía de Carlo Pedersoli y Mario Girotti, (identidades verídicas de los citados Spencer & Hill) y desde entonces no logramos quitar de la cabeza la puñetera cancioncilla de "Y si no, nos enfadamos" (...altrimenti ci arrabbiamo! para los políglotas). Así que llevamos semanas silbando por la calle la melodía de marras, lo cual lleva a confusiones como las acontecidas, además de una situación que podemos calificar, sin miedo, de cercana a la psicosis. Por mi parte lo he probado todo para intentar quitármela, desde las melodías de los anuncios de detergente hasta las recopilaciones de grandes éxitos del heavy metal en Kuala Lumpur que anuncian en el teletienda de madrugada; me consta que mi compañero ha sido enviado por sus jefes al gabinete psicológico al ser visto en la oficina corriendo de un lado a otro mientras entremezclaba la sintonia con expresiones como ¡¡Sal de mi cabezaaa...!! Pero nada; no hay manera... la cancioncilla no se va ni con agua caliente... Además la tengo asimilada con los sonidos de las galletas que van repartiendo los protagonistas a lo largo de toda la película, y la posibilidad de que Madoko intente hacer el acompañamiento con el golpe del martillo rompecráneos de Bud no es demasiado alentadora...

Se admiten recomendaciones que ayuden a olvidar la cancioncilla del demonio; desde hipnosis hasta borrados generales de memoria, discos de Camela o intervenciones quirúrgicas de pabellón auditivo.

Les dejo la muestra para que compartan con nosotros la situación; Ahora vengan y digan que no es pegadiza, la puñetera...

Hasta la próxima audición

Dickysan

Como ir a una boda

Bueno, hace poco estuvimos en una boda.
Los padres del novio preguntaron por nosotros.
¿Quienes son los de negro?
El novio habilmente respondio: ya te lo explicare...
......
Como pa liarla un poco mas, yo pille una servilleta, me la puse de alzacuellos y me fui a bendecir la mesa de los novios.
......
Fue una noche fantastica, con buena compañia (la que no sale en la foto) buena comida y una pareja a la que le tengo mucho cariño (hablo de los novios)

Por cierto, un italiano se paro para hacernos una foto aprovechando que teniamos la pose.

Pa reirse un rato

No se si conocéis esta pagina de juegos. En ella se analizan los juegos y se puntúan. Suelen estar bastante al tanto sobre las novedades.
Estaba buscando algo parecido al NavyField, que es un juego al que estoy enganchadísimo, pero buscando una versión "superior" o mas completa, cuando me he encontrado esta maravillosa critica. Tras echar 10 minutos de risas decido compartirlo con vosotros. Empieza "normal" durante las 2 primeras paginas cuando aparece el surrealismo en persona.

Meristation

El Mundo se ha vuelto GILIPOLLAS

Mmmm, como ha cambiado este articulo de ayer que lo concebí a hoy que lo voy a escribir.

Ayer, os iba a hablar de lo idiotas que son nuestros amigos los americanos y sus sistema de lo políticamente correcto.

Hoy os vengo a hablar de lo gilipollas que es el mundo con su sistema de lo correcto, dejando una muestra americana y una española (podría añadir otra iraní con la capullada de "en mi país no hay homosexuales", pero puede que lleve razón. En algún momento o se acaban los homosexuales, o se les acaban las balas que gastan en las ejecuciones, y sospecho que las balas llevan las de ganar, o más bien los que las usan).

En fin... a lo nuestro... que ya es bastante penoso...
Estaba el otro día viendo un especial que sacaron hace tiempo de Mickey Mouse, ese ratoncillo inocente y amado por todos "cuando enderepente y sin previo aviso" me sale el presentador de la historia de Mickey a hacerme un comentario....
(copio un par de entradas y otro par lo comento, ya que las explicaciones son las mismas, pero cambiando el titulo del episodio o lo hecho por el personaje)


"El humor basado en un dialecto era algo usual cuando se hizo esta película. El publico no se ofendía porque se esteoripase la voz de la lampara mágica, (aquí al colega se le pone cara de enfado y dice con énfasis...) aunque hoy día no lo aceptaríamos.
En vez de desechar la película, vale más entenderla en el contexto de la época (aquí pone una cara feliz, como de haberse terminado de hacer una manola) y ver cuanto hemos aprendido desde entonces."

En el episodio Mickey y Pluto se encontraban una lampara mágica que cumplía sus deseos. Vosotros me diréis el problema...

En otro episodio
"Los estereotipos abundan en las películas de los 30 y 40, algunos inocuos y otros más peligrosos. Nadie quiere repetir o reforzar esas imágenes en la actualidad. Pero la broma en la que Mickey intenta disfrazarse de indio y dice "Jau" (aquí me pone cara inocente, de no haber roto un plato en su vida) no se hizo con malicia. Muestra cuanto hemos aprendido desde que se hizo el dibujo."

Hombre, pues yo más bien diría que se ha desaprendido, porque la verdad, la escena son segundos, y es Mickey vestido de indio y Pluto haciendo de su hijo metido en la bolsa de la espalda. A mi que me expliquen el comportamiento ofensivo... lo mismo es que los indios no dicen Jau o que el tipo de tejido con el que se viste a Mickey no se corresponde con la tribu que pretendían pintar... a saber.

En fin, la cosa no acaba ahí, si no que piden disculpas por hacer que Pete Patapalo haga de italiano (con nombre Macarroni y acento italiano). Además, hace de mecenas de Mickey que hace de compositor. Después de ver este episodio tendrían que haber pedido perdón a los directores de orquesta, y a las orquestas también (ya puestos, que no quede nadie sin sus disculpas).

En otro piden disculpas porque en un Bodeville (creo que se escribe bien) la historia que cuentan es la de una muchachita que quiere llevarse a su padre a casa y el tio se emperra en quedarse bebiendo. Entendería la disculpa por la inclusión de estas imágenes se viera a Mickey y a Minnie descojonadisimos, pero lo que se ve, es a la pobre Minnie llorando desconsolada y a Mickey intentando reconfortarla. Las disculpas las piden como si la inclusión de dichas imágenes fueran jocosas.

Hay un par de cosas por el estilo, pero vamos, creo que con los ejemplos se ha visto hasta donde llega la idiotez actual.

Hasta aquí llegaba mi articulo ayer. Hoy enciendo la tv mientras desayuno antes de ir a rehabilitación y me encuentro a AR en T5. Estaban comentando que habían censurado un anuncio, así que no he cambiado.

El anuncio en cuestión es del Metro de Madrid. En él se ve a un señor del R.M y otro del A.M. (ambos equipos de furból) el del R.M. pilla el metro y llega puntual para ver su partido, el otro pilla su coche, fuma, habla por teléfono, suelta el volante y se encuentra un atasco y llega tarde al partido.
Entendería que se hubiera retirado por que el tío fuma, habla por teléfono y suelta el volante, cosas no necesarias en el anuncio, muy peligrosas y que va en contra de lo que la DGT se molesta en intentar concienciar, pero parece ser que el anuncio se ha retirado por que ofende a la gente de una de las hinchadas...

De verdad, que si ahora mismo algún capullo toca el botón de los misiles nucleares nos lo tenemos merecido...

P.D.: El dicky me pasa al momento esto: MU JEVI

Novedades

Bueno, lamento el que veais pocas actualizaciones estos dias, pero la verdad, entre el fin de semana, el haberme enganchado de nuevo al www.navyfield.com (juego de la 2GM en donde llevas un barco) y al Enemy Territory y el hecho de tener en casa a 2 invitadas me tiene entretenido.
Deciros que antes de lo de la pierna consegui llegar a los 114kg (os recuerdo que comenzamos en Enero con 132kg) cuando volvi a recuperarme y andar, pesaba 120kg, asi que habia ganado 6kg en el tiempo que estuve sin poder moverme. Como sabeis he vuelto al gimnasio y hacer "dieta" (o lo que es lo mismo, comer menos) y os anuncio que esta mañana he dado los 114.6kg
Ya se que no es una gran noticia.... pero es lo que tenemos en tan breve tiempo ^^

En un par de dias prometo volver a ponerme al 100%, pero por ahora la habitacion de invitados esta ocupada y los ordenadores estan la mayor parte del tiempo apagados.

Esta usted saliendo de Chosen City