Pyrats

Pues con fiebre y anginas solo puedes hacer una cosa.....
buscar entretenimiento ^^

Antonio va a ser PAPA!!!!!

Pues si, amigos mios.
No contentos con tener mas de 1.000 visitas, haber hecho el post nº 100, ahora me toca daros la noticia de que Antonio me ha llamado diciendo que va a ser PAPA.
Desde este, nuestro blog, tan solo darle la enhorabuena por semejante noticia.
Los Chosen One ya son titos!!!!!

Post Nº 100 - QUEEN - WE ARE THE CHAMPIONS

Pues como no podia ser de otra manera, despues de las 1.000 visitas, viene el post nº100.
Y nada mejor que QUEEN para ilustrarnos ^^

Y por navidad, nos trajeron las 1.000

Pues si, como regalo de navidad el blog ya tiene mas de 1.000 visitas de todas partes del mundo.
He ido recogiendo todos los sitios que nos han visitado desde hace bastante. Algunos sitios quizás falten... pero es que se me escaparon las 100 primeras visitas.
Desde entonces diariamente actualizo el post de VISITAS.
Como casualidad, decir que revisando el archivo, la visita nº1.000 fui yo posteando algún artículo

Feliz Navidad CABRONES!!!!!!!!!

Feliz Navidad

Los Chosen One os desean en estas fechas una feliz navidad. Disfrutad esta noche a partir de las 11.30 o las 0.00 que sera cuando saldréis de marcha y dejareis a la familia en casa.


Y ahora conjugad: presente primera persona de Olitupear (decidlo en voz alta)

Hora de Cambios

Bueno, primero sacan una porquería llamada Windows Live... programa que podría haber escrito pinochet, franco o cualquier dictador que quiera imponer un uso restringido y especifico conforme a lo que él considera correcto o por lo que le han pagado para que considere correcto.
Ahora le toca a la nueva versión de messenger. Esta nueva versión viene acompañada de una de esas actualizaciones tan bonitas de windows.
En fin, espero que la gente se vaya concienciando y vaya pasándose a Linux y a otros sistemas de mensajería. Yo ya de primeras, me canse de hacer de técnico para microchof y ya no arreglo nada que no lleve linux.

Un poco más de repaso a los periódicos...

Seguimos con el tema. Y ahora a nivel local. El artículo de José Ignacio Lapido en Granada Hoy

señales de humo

Optimismo

José Ignacio Lapido | Actualizado 20.12.2007 - 01:00

HACE poco, científicos norteamericanos lograron fotografiar, por así decirlo, el mecanismo cerebral que genera el optimismo. Comprobaron, mediante resonancia magnética, que cuando los individuos imaginan los éxitos que les depara su carrera profesional aumenta la actividad en la amígdala y en la corteza cingulada del cerebro.

Supongo que los investigadores contarían, a modo de ratones de laboratorio, con voluntarios cuya predisposición a que sucedan acontecimientos positivos estuviese acreditada. Por ejemplo, yo no serviría como cobaya para tal fin. Mis ondas cerebrales optimistas apenas podrían ser captadas por ningún ingenio humano, por más precisión que éste pudiera tener. Si no fuera porque sé que las mediciones se hicieron en Nueva York habría jurado que el sujeto empleado en el experimento fue José Luis Rodríguez Zapatero.

Una buena muestra de su ánimo incombustible nos la brindó el presidente el domingo, al declarar que "nunca han estado los estudiantes españoles mejor formados que ahora". Convendrán conmigo que esto, dicho tras los paupérrimos resultados de nuestro sistema educativo en el informe PISA, es como para fundir los plomos de cualquier aparato medidor del optimismo. Dijo también Zapatero otra cosa con la que estoy totalmente de acuerdo: "No habrá más leyes educativas porque no las necesitamos". Cierto. Con las sucesivas reformas y contrarreformas habidas, lo último que necesita el país son imaginativas soluciones educacionales a la manera de la eximia ministra Trujillo. Después de eliminar el cero de las calificaciones y de establecer la posibilidad de pasar de curso con cuatro asignaturas suspensas, lo próximo sería el aprobado general por decreto. Para no causar traumas infantiles, se entiende.

Que la educación es manifiestamente mejorable es algo que no ignora nadie excepto nuestros responsables políticos. Pero no carguemos las tintas con la administración central. En Andalucía tenemos una responsable en la materia, Cándida Martínez, que a propósito del nefasto informe declaró que Andalucía no era la última en el escalafón sino la décima. De diez. El optimismo, además de poder ser calibrado en el laboratorio, es sumamente contagioso.

El caso es que a la consejera, no sabemos si como premio o como castigo por habernos llevado a las más altas cimas de la miseria educativa, le han ofrecido ocupar el primer puesto en la candidatura del PSOE por Granada al Congreso.

A mí, que participo de la misma incapacidad de comprensión lectora que los niños andaluces, me costó trabajo entenderlo. Tuve que releerlo varias veces para hacerme idea de lo que aquello significaba. Los caminos de la meritocracia son insondables.

Dickysan

Ahí lo lleváis...

Me he encontrado esto. Hoy no me quito el gusto de colgarlo. Y por mi parte queda suscrito de arriba a abajo; ahora que vengan todos los politicorros que no han pisado un aula en su vida a poner paños calientes... Tiene huevos.

Según me dicen, este artículo de Pérez-Reverte sale este fin de semana en XL Semanal:

PERMITIDME TUTEAROS, IMBECILES

Cuadrilla de golfos apandadores, unos y otros. Refraneros casticistas analfabetos de la derecha. Demagogos iletrados de la izquierda. Presidente de este Gobierno. Ex presidente del otro. Jefe de la patética oposición. Secretarios generales de partidos nacionales o de partidos autonómicos. Ministros y ex ministros –aquí matizaré ministros y ministras– de Educación y Cultura..Consejeros varios. Etcétera. No quiero que acabe el mes sin mentaros –el tuteo es deliberado– a la madre. Y me refiero a la madre de todos cuantos habéis tenido en vuestras manos infames la enseñanza pública en los últimos veinte o treinta años. De cuantos hacéis posible que este autocomplaciente país de mierda sea un país de más mierda todavía. De vosotros, torpes irresponsables, que extirpasteis de las aulas el latín, el griego, la Historia, la Literatura, la Geografía, el análisis inteligente, la capacidad de leer y por tanto de comprender el mundo, ciencias incluidas. De quienes, por incompetencia y desvergüenza, sois culpables de que España figure entre los países más incultos de Europa, nuestros jóvenes carezcan de comprensión lectora, los colegios privados se distancien cada vez más de los públicos en calidad de enseñanza, y los alumnos estén por debajo de la media en todas las materias evaluadas.

Pero lo peor no es eso. Lo que me hace hervir la sangre es vuestra arrogante impunidad, vuestra ausencia de autocrítica y vuestra cateta contumacia. Aquí, como de costumbre, nadie asume la culpa de nada. Hace menos de un mes, al publicarse los desoladores datos del informe Pisa 2006, a los meapilas del Pepé les faltó tiempo para echar la culpa de todo a la Logse de Maravall y Solana –que, es cierto, deberían ser ahorcados tras un juicio de Nuremberg cultural–, pasando por alto que durante dos legislaturas, o sea, ocho años de posterior gobierno, el amigo Ansar y sus secuaces se estuvieron tocando literalmente la flor en materia de Educación, destrozando la enseñanza pública en beneficio de la privada y permitiendo, a cambio de pasteleo electoral, que cada cacique de pueblo hiciera su negocio en diecisiete sistemas educativos distintos, ajenos unos a otros, con efectos devastadores en el País Vasco y Cataluña. Y en cuanto al Pesoe que ahora nos conduce a la Arcadia feliz, ahí están las reacciones oficiales, con una consejera de Educación de la Junta de Andalucía, por ejemplo, que tras veinte años de gobierno ininterrumpido en su feudo, donde la cultura roza el subdesarrollo, tiene la desfachatez de cargarle el muerto al «retraso histórico». O una ministra de Educación, la señora Cabrera, capaz de afirmar impávida que los datos están fuera de contexto, que los alumnos españoles funcionan de maravilla, que «el sistema educativo español no sólo lo hace bien, sino que lo hace muy bien» y que éste no ha fracasado porque «es capaz de responder a los retos que tiene la sociedad», entre ellos el de que «los jóvenes tienen su propio lenguaje: el chat y el sms». Con dos cojones.

Pero lo mejor ha sido lo tuyo, presidente –recuérdame que te lo comente la próxima vez que vayas a hacerte una foto a la Real Academia Española–. Deslumbrante, lo juro, eso de que «lo que más determina la educación de cada generación es la educación de sus padres», aunque tampoco estuvo mal lo de «hemos tenido muchas generaciones en España con un bajo rendimiento educativo, fruto del país que tenemos». Dicho de otro modo, lumbrera: que después de dos mil años de Hispania grecorromana, de Quintiliano a Miguel Delibes pasando por Cervantes, Quevedo, Galdós, Clarín o Machado, la gente buena, la culta, la preparada, la que por fin va a sacar a España del hoyo, vendrá en los próximos años, al fin, gracias a futuros padres felizmente formados por tus ministros y ministras, tus Loes, tus educaciones para la ciudadanía, tu género y génera, tus pedagogos cantamañanas, tu falta de autoridad en las aulas, tu igualitarismo escolar en la mediocridad y falta de incentivo al esfuerzo, tus universitarios apáticos y tus alumnos de cuatro suspensos y tira p'alante. Pues la culpa de que ahora la cosa ande chunga, la causa de tanto disparate, descoordinación, confusión y agrafía, no la tenéis los políticos culturalmente planos. Niet. La tiene el bajo rendimiento educativo de Ortega y Gasset, Unamuno, Cajal, Menéndez Pidal, Manuel Seco, Julián Marías o Gregorio Salvador, o el de la gente que estudió bajo el franquismo: Juan Marsé, Muñoz Molina, Carmen Iglesias, José Manuel Sánchez Ron, Ignacio Bosque, Margarita Salas, Luis Mateo Díez, Álvaro Pombo, Francisco Rico y algunos otros analfabetos, padres o no, entre los que generacionalmente me incluyo.

Qué miedo me dais algunos, rediós. En serio. Cuánto más peligro tiene un imbécil que un malvado.

Arturo Pérez-Reverte

Dickysan

Sueños son y sueños se quedan

Se dice que los sueños son una reintrerpretación de la realidad que hace nuestro cerebro cogiendo información que ha ido adquiriendo a lo largo del día. De hecho llegamos a recordar cosas que nos han pasado desapercibidas pero que nuestro subconsciente ha almacenado.

Comento esto por que siempre que juego en el ordenador en un juego masivo, debido a que la mayor parte de la conversación la mantengo en ingles, luego en mis sueños ocurre lo mismo.

Llevo un mes con muchos sueños, y en algunos mis conversaciones se han desarrollado en ingles.

Es curioso, pero solo me pasa en esos momentos… si no, me quedo con el habla cervantina.

Snakes on a Train!!!!

Aunque a más de uno le provoque un derrame cerebral, aquí pongo las pruebas que evidencian que esta película (por decir algo) ¡¡¡EXISTE!!! En mi última visita a Granada, en el pub "El Harén de Arquímedes", disfrutamos de una amena charla tremendamente friki en la que, además de hacer recuento de películas de Christopher Lambert, comentamos las necesidades monetarias de gente como Samuel L. Jackson, que por tal de llevárselo muerto al bolsillo son capaces de aparecer en bodrios como "Serpientes en el avión". Pues bien, la cara de pasmo de Bernard (dueño del susodicho Harén) fue antológica cuando comenté que, aprovechando el éxito (¿¿??) de la patochada ésa del las serpientes aviadoras, habían sacado una película (o algo), llamada "Serpientes en el Tren". La humanidad merece perecer en un holocausto nuclear por permitir que se rueden bazofias como esta. Pero ya.

El trailer (ahora sí):

Y un trozo de pelicula. Pa mear y no echar gota.

Stallman, Richard - GNU

Sin que sirva de precedente, os voy a dirigir a un artículo de IDEAL. http://www.ideal.es/granada/20071218/sociedad/queremos-apoyar-musica-tenemos-20071218.html

Aparte os incluyo un enlace a la wiki para que veáis quien es stallman y lo que defiende. http://es.wikipedia.org/wiki/Richard_Stallman

Ejemplos sobre por que se quiere software libre hay muchos.

El mío consistiría en ir a comprar una hamburguesa a cualquier hamburguesería, después le ponemos ketchup, le quitamos los pepinillos.

Ahora voy a comprar un Windows( hamburguesa), y me dicen que de quitarle el IE ni de coña (los pepinillos), y que le puedo meter otros programas, pero que si no están hechos con sus programas, es posible que no funcionen adecuadamente (es decir, el ketchup hay que pagarlo y tiene que ser el suyo).

Hasta aquí facil… pero ahora viene el problema, si yo quiero saber de que carne esta hecha la hamburguesa tienen la obligación de decírmelo y tienen controles para que la carne sea de vacuno y que este en buen estado

Ahora, si lo que quiero ver es el código fuente de Windows me mandan a tomar por saco, y si hago cualquier cosa por investigarlo, encima me llaman pirata. Y respecto a asegurar una cierta calidad en el producto… pues solo ver la pila de actualizaciones, los antivirus, los firewall, los anti-spam, la de veces que hay que reinstalar Windows y un largo etc

El Informal

Eche peacho pograma que veiamos todo juntitos en casita, jarl

Y nadie mejor para presentárnoslo que Chuache


Hay mucho mucho más, pero como botón sirvan éstas imágenes
QUEEN


U2


BEE GEES


ABBA


MICHAEL JACKSON


GREASE

The Ballad Of Chasey Lane - BLOODHOUNDGANG

Aqui os dejo un videoclip con el que me rei mucho. Es de un grupo que siempre hace videos musicales en plan cachondeo.



Parece ser que intentaron que Chasey Lane saliera en el video, pero no lo consiguieron.
Web de Chasey Lane

Mierda

Mierda.

Es la primera palabra que me ha salido tras leer esto.

http://www.paulkidby.com/news/index.html

Terry Pratchett ha anunciado que padece alzheimer.

Lo anuncia en un comunicado escueto en la página de Paul Kidby, ilustrador de los tomos del Mundodisco.


Nos ha jodido. Siempre las mentes más lucidas, son las más jodidas con esta cabronada, como si de una ironía macabra se tratase. Me viene a la mente un pequeño apunte, un cuentecito de Eduardo Galeano en El Libro de los Abrazos.

Envidias del alto cielo

Creen los Mayas que al principio de la historia, cuando los dioses nos dieron nacimiento, nosotros lo humanos éramos capaces de ver más allá del horizonte. Entonces estábamos recién fundados, y los dioses nos arrojaron polvo a los ojos para que no fuéramos tan poderosos. Yo pensé en esa envidia de los dioses, cuando supe que había muerto mi amigo René Zavaleta. René, que tenía una inteligencia deslumbrante, fue fulminado por un cáncer al cerebro.

De cáncer de garganta, había muerto, medio siglo antes, Enrico Caruso.

En fin... duro con él, Pratchett


Dickysan

MAD WORLD - Gary Jules

Es lo que pasa cuando reúnes a un grupo de freaks.
Se ponen a hablar y terminan saliendo por peteneras.
Llevo tiempo con este anuncio en la cabeza. En la boda de Antonio de nuevo me vino al a cabeza, y finalmente el otro día, cuando Raul vino a ver Blade Runner volvió a salir a la luz.
Os dejo el tráiler que le dio fama a esta canción entre los que desconocían a este cantante, y mas abajo el videoclip.

¿Sabes más que un niño de primaria?

Pues va a ser que no.
Y ya si has estudiado en un colegio pijo en los USA menos.
Aqui os dejo un video de la versión americana


Para lo que no entiendan ingles, aquí tenéis una versión reducida y libre:
El presentador le pregunta "¿Budapest es la capital de que país europeo?"
Ella sorprendida dice: ¿No es esta una pregunta estúpida?
el: no, es una pregunta normal.
ella: yo pensaba que Europa era un país. Nunca había escuchado hablar de Budapest.
empieza a divagar la chica y el presentador le dice que le mire a los ojos y deje de divagar, que hay 25.000$ en juego.
Ella le dice que decide copiar al niño. El presentador le pide que diga lo que ella hubiera respondido a lo que ella dice Francia. El presentador le dice que habría fallado. Ella resopla aliviada.
La respuesta acertada es Hungría. Ella dice ¿como?. El: Hungary (en ingles suena similar a Hungry [hambriento])Ella: ¿Eso es un país?

En fin, a resaltar el chaval, Nathan, mirad la cara de descojonado que tiene a costa de la mindundis.

Os prometo que al próximo americano que vea le pregunto que en que parte de Canadá están los USA, y que por qué hablando canadiense, me pregunta en inglés...

Demasiado Freak, incluso para nosotros...

Esto me pasa por visitar webs de noticias en vez de buscar porno, como todo hijo de vecino... Ahora va y resulta que un pájaro llamado Mick Huckabee, aspirante presidencial republicano y ex gobernador de Arkansas, propone defender la frontera de Estados Unidos con Chuck Norris. Díganme si no es para quedarse tal cual, delante de la pantalla, del pasmo. Y es que hay cosas para a las que a uno no lo preparan ni en la escuela ni en el veterinario.

Aquí tenéis el enlace a la noticia:
http://www.metrolatinousa.com/article.cfm?articleID=24071

Y para los machotes que queráis la versión extendida, también tenemos un vídeo:
http://www.lavozdegalicia.es/videos/2007/11/28/00311196256570244863568.htm

Así que, corroborado una vez más que el mundo se debió salir de órbita hace ya algún tiempo y estamos más para allá que para acá, propongo rizar el rizo. Si un tío que ha sido gobernador en América propone mandar a Chuck Norris a su frontera...

¡¡¡Vamos a llevar nosotros a alguien más chungo todavía!!!

Así que, a partir de ahora se admiten toda clase de sugerencias para controlar nuestras fronteras sur, este, oeste, norte y esquina ladeada conforme escupes... Nos os cortéis; yo empiezo y entre los más sonados hacemos nuestra elección... Es decir; si estoy en un hipotético mundo paralelo, en una tierra de nadie que tiene a la derecha la frontera estadounidense defendida por Chuck Norris, y a la izquierda tengo otra frontera española defendida por Los del Río entonando la inefable "Macarena"...

¿Qué hago?, ¿Para dónde tiro?

Las apuestas están hechas.
Salud

Dickysan

Hace un año...

Hace un año tenia una conversación con mi bascula. Ella me mostraba insistentemente 132 y yo le respondía que aguantara que me ponía a dieta.
Esta mañana conforme a lo prometido me he pesado y ella me ha dicho 121. Sé que me lo ha dicho con pena, ya que a lo largo del año en diversas conversaciones me ha dicho 114, un número mas bonito a su parecer. Sin embargo, dos meses de continuos disloques han hecho que el numero haya aumentado.
En un año volveré a tener la misma conversación y espero que esa vez no haya pesar en sus números.

Blade Runner en Granada.

Acabo de enterarme de que en los cines Kinépolis de Granada, se puede ver la versión remasterizada en calidad digital dequetecagas la que, para mí, es una de las mejores películas de la historia. Toda una obra maestra de la ciencia ficción que nos regaló en 1982 Ridley Scott, en la que Rutger Hauer improvisó (según cuentan las crónicas del film) uno de los discursos más maravillosos del séptimo arte:

Lo he puesto en castellano, porque la voz de Constantino Romero me pone los pelos como escarpias.

P.D. Emiliooooooo!!!! ¿Me invitas a tu casa pa ir a verla al cine?? :P

Star Wars Figuritas 1978

Todo este de llevarme los tebeos es por que ahora mismo no se pueden quedar en el almacen de la oficina. De hecho esta misma tarde mi padre me ha dicho que una vez se acabe la inspeccion que si quiero que los devuelva donde estaban…

Algo positivo es que ahora tengo en casa no solo esos tebeos si no que además, he recuperado mis muñecos de 1978 de Star Wars. La cabeza de Darth Vader que servia como almacén y un montón de naves. A ver si me pongo y les hago un par de fotos y las cuelgo para que lo veáis y recordéis viejos tiempos. Además, me servirá para saber que tengo ^^, que mucho se habrá perdido… como es T Fighter de Darth Vader que terminó bajo el pie de mi padre… o esas naves que desarmábamos entre Sergio (mi vecino) y yo [Pobre Halcón Milenario]. Pero que cojones, que me quiten lo bailao que nos lo pasábamos de puta madre…

Herencia

Hace mucho decidí que si quiero alguna herencia por parte de mi padre son sus tomos de Conan.
Hoy ese deseo esta mas cerca de cumplirse, y no por que le haya dado un patatus a mi padre.
Ya tengo en mi casa los tomos de Asterix y Obelix, los tomos de Películas Disney, unos tomos recopilatorios de tebeos españoles y.... Los 16 Tomos de tapa dura de Conan el Barbaro.
Se que me queda mucho para conseguir el resto... ese Clavos Rojos y otros clásicos... pero mientras podre volver a leerme esos 16 tomos, donde si no me falla la memoria hay cosas de Ernie Chan, Barry Smith y otros grandes que pasaron por allí...
Ah, y se me olvidaba que también acompañaban 4 novelas gráficas, con la película de Conan y las 3 de Star Wars (todos sabemos que solo hay 1 película de Conan y que solo se han filmado los episodios IV, V y VI)

Como dirían en la aquella época: Make Mine Marvel

Anexo2 a Apocalipsis Now

Video 1



Video 2



Video 3

Anexo1 a Apocalipsis Now

Foto1

Anexo a Apocalipsis Now

Foto1

Apocalipsis Now (o Vamos a jugar a Rol con Toñazo)

El 2º día fue una autentica locura, algo así como ¿Dónde esta mi coche colega?
Todo va mezclado con grandes lagunas.
Nos levantamos temprano, como para las 12, después de 12 horas de sueño reparador.
Decidimos preparar las cosas para echar una partidita de rol. (Dicha partida y sus locuras espero que un día de estos, nuestro querido Dickysan, se decida a plasmarlo aquí)
Aprovechando que Agustín venia, se decidió comprar algunas cosas que se habían “olvidado” en la compra el día anterior (ya sabéis, esas cosas que como normalmente no usas, no compras… como el pan… inútiles…)
Recogimos a Agustín en la plaza del pueblo… imaginaros la escena… coche con las puertas abiertas, música postpunk a toda pastilla, y al lado del coche hablando de que no había manera de ver una guayabera en condiciones.
Apareció el bus, y se bajo lo mas castizo que podía haberse bajado... el Agustín con una gorra de las buenas, castizas, bonitas (adjunto foto de mi persona con dicha gorra, no me queda tan bien como al susodicho dueño debido al cholo que gasta) [el tamaño de mi cholo podría explicar mi falta de memoria…]
Una vez en la casa, se estuvo jugando, se hizo de comer en la barbacoa y se bebió todo lo bebible.
Hacia las 22:00 horas CHOSEN (si los americanos tienen las horas ZULU, nosotros las CHOSEN) se ceno y una vez con la tripita llena los ánimos por jugar decayeron debido a la pila de horas jugadas, es en estos momentos cuando se efectúan las grabaciones de video del segundo día.

Manual para uso de bombas

Raulico nos enseña lo importante que es la seguridad en caso de usar Goma-2.
Sobre todo correr, no te vaya a explotar cerca...

Continuacion del primer dia de Despedida

Salud pal novio

Esto va a ser la BOMBA!

Vídeo 1 de la despedida. Acabábamos de llegar.

Llega la Navidad para todos (menos pal dickysan)

Llega la navidad, llegan los apretones de cinturón, y el pobre dicky va a tener que apretar mas que el resto.

Nuestro querido Toñazo cumplió y se caso el 24 de Noviembre de 2007, y tal y como quedo acordado en apuesta, debe cumplir con una copiosa cena en algún restaurante de lujo.

Quizás en el Gondolieri
quizás en el Kudamm (el pequeño)
quizás en el Palace
quizás en el Chikito
quizás...
son tantos los restaurantes en granada...

Eso si, la tasca del tío Alberto no vale.

La Pornoprofe

Es una noticia que ha saltado a todas partes.


La italiana Anna Ciriani, profesora de profesión y actriz porno en su tiempo libre ha sido suspendida de empleo, aunque suponemos que no de actriz porno, ya que sus vídeos bajo la denominación "madameweb" (su nombre artístico) siguen en todas partes tanto bajo su seudónimo como bajo su nombre real una vez ha sido dado a conocer en todo Internet.

Parece ser que no es la primera vez que le pasa, hace 5 años tuvo que dejar de dar clase en un instituto después de que encontraran los baños del centro donde trabajaba empapelados con fotos suyas. Así que empezó a dar clase a extranjeros en otro pueblo. Sin embargo, un vídeo hecho durante el festival erótico de la Venus de Berlín supero todas las barreras al ser de los mas vistos con emule, hecho por el que ha sido suspendida de empleo.

Algunas frases que he conseguido de ella:

"Mi comportamiento en la escuela ha sido siempre profesional e irreprochable," dijo, según fue citada por la agencia AGI.

"Soy una mujer normal, con mi familia y mi trabajo como profesora. (También) estoy buscando transgresión y sexo," agregó

Personalmente debo decir que esta chica tiene toda mi admiración. Por otra debo decir que le falta algo de sentido comun... es decir, después de encontrarse un cuarto de baño con fotos suyas en un colegio, dice que su afición nunca ha interferido con su profesión. Entiendo que hoy se habla de que no hay respeto por parte de los alumnos hacia los profesores, pero si encima les das material con el que atacarte... chungo.

Creo que son 2 cosas incompatibles, el querer ser una estrella porno y una profesora "normal" de instituto. Si la chica fuera profesora de infantil me veriais aquí defendiéndola a capa y espada, ya que como mucho, quienes podrían saber de sus aficiones serian los padres de las criaturas y mientras estos tan solo verían en ella una profesora, pero en el caso de una panda de hormonas andantes... Chungo e incompatible.

La pena de esta noticia es que nos quedaremos sin saber el final salvo que se dedique al porno de manera profesional, en cuyo caso aprovecharan el follón mediático que se ha liado.

¡Tanto gilipollas y tan pocas balas!

Me sirvo de esta frase de nuestro amigoFord Fairlane, el detective rockanrolero, para dar título a este post, porque es justo el sentimiento que me quema por dentro. Me explico. Como bien ha constatado nuestro amigo Madoko, este fin de semana se nos casó, por fin, nuestro Antoñazo. Una boda esperada y cuidada en su realización por los dos novios, que hasta en el último detalle pusieron su cariño y su ilusión. Como no podia ser menos, todos los Chosen estuvimos presentes.

Pues bien, mientras todos estabamos de celebración, bailando, bebiendo y participando de la felicidad de nuestro hermano Antonio, UN HIJO DE PUTA ENTRÓ EN LA SUIT DE LOS NOVIOS Y, AL NO ENCONTRAR DINERO EN EFECTIVO, DECIDIÓ LLEVARSE EL BOLSO DE LA NOVIA, QUE SE DEDICO A DESBALIJAR ALEGREMENTE, PARA LUEGO DE JARLO TIRADO POR UN PASILLO, ASÍ COMO LAS TARJETAS QUE NO FUERON DE SU AGRADO, QUE ESTURREÓ POR LA PISCINA. ESO SI, NO SIN ANTES METERSE EN EL BOLSILLO EL MP4 Y LAS TARJETAS DE CRÉDITO QUE AL SEÑOR HIJO DE PUTA LE GUSTARON.

Así que os podeis imaginar el buen sabor de boca que nos dejó al final la boda, y a esos novios que en vez de estar disfrutando de su primer día de casados, juntitos en casa haciéndose arrumacos tuvieron que pasarse media tarde en comisaría poniendo la denuncia. Encima, la suit está en el hotel donde yo trabajo, con lo cual el cabreo que tengo ahora mísmo es tremendo.

Y yo solo puedo pensar en la suerte que ha tenido el mencionado HIJO DE LA GRAN PUTA, de que no lo pillasemos con las manos en la masa, porque yo no me hago responsable de lo que pudiera haberle ocurrido.

Al fin se nos caso

Confirmo que ayer se nos caso nuestro Chosen One Toño.

Siento haber estado este mes mas disperso y menos atento a este blog, pero consideraciones diversas me hacían estar con la cabeza en otro sitio y con pocas ganas de contaros mis problemas.

Como diría un expresidente nuestro: Puedo prometer y prometo que intentare que esto no este tan desatendido.

He conseguido determinados elementos gráficos que iré poniendo por aqui, asi como mirare a ver como se suben vídeos a youtube y pondré un par que se hicieron durante la despedida de toñazo.

Conforme pueda tambien hare lo mismo con las fotos de la boda y los videos de dicho evento, que fueron bastantes... (es lo que pasa si dejas en manos de un chosen una videocamara a su discreción...)

Una Historia Verdadera (Cama a las 12)

CAMA A LAS 12

El cine esta lleno de frases impactantes que han dejado su huella en este mundo, y que para los freaks saberselas es tan natural como saberse al menos el nombre de 5 ciudades españolas (posiblemente saben mas frases que ciudades)
ejemplo de ellos son:

Conan
-¿Qué es lo mejor de la vida? -preguntó un lider a sus guerreros
-La extensa estepa, un caballo rápido, halcones en tu puño y el viento en tu cabello. -contestó uno
-¡MAL! Conan, ¿que es lo mejor de la vida?
-Aplastar enemigos, verlos destrozados y escuchar el lamento de sus mujeres.
-¿Lo habeis oido? eso esta bien.

Star Wars
Darth Vader: "Obi-Wan no te contó lo que le pasó a tu padre."
Luke Skywalker: "Me contó lo suficiente. Me dijo que tú le mataste."
Darth Vader: "No, Luke... Yo soy tu padre..."
Luke Skywalker: "¡¡NOOOOO...!! Es imposible..."

Y como no, hace bastante tiempo Pantera dijo una: "Hermano, me encanta venir a verte a tu casa porque siempre me regalas un arma" (evidentemente este comentario solamente podía ir dirigido hacia Toñazo)

Al llegar a la casa rural, empezamos a desempaquetar nuestros enseres. De pronto tuve un flashback. Recordad la imagen de Matrix cuando van a rescatar a Morpheo. Una maleta se abre y de ahí sacan el mayor arsenal que yo había visto nunca en una peli. Vale, pues ahora trasladarlo a ese momento en el que Toñazo abre su mochila y comienza a sacar cuchillos. Evidentemente Pantera tiene ahora una nueva navaja.

Como se había decidido dejar de lado los temas mas actualizados (léase playstation2) se llevaron una serie de juegos altamente perniciosos e igualmente enviciantes.

Cartas, pelotita americana y rol.

Aparte Antonio apareció con regalos para todos (cuchillos aparte) cual Papá Noel. Y no contento con ello, nos dio también una serie de sobres de contenido dudoso y del que Antonio nos hizo prometer no reírnos (costo bastante entretenerlo para poder reírse a sus espaldas)

En fin, una vez decidido la distribución de las habitaciones quedando

Arriba derecha: Antonio y Dicky (en el barco de playmobile)

Arriba izquierda: Manolo y el pijama paquetero de Raúl (tu arrímame el culo, que yo te quito las mantas)

Abajo en la habitación: Pantera

Abajo al lado de la chimenea: Madoko (que no paso frió pero no por que la chimenea estuviera encendida)

Por si no lo he dicho, recapitulemos para que tanto vosotros como yo nos situemos.

8.00 am nos levantamos, y mientras algunos vienen desde Almería, otros nos vamos a trabajar (pantera duerme)

10.30 mientras algunos trabajamos, otros llegan a granada y se van de compras (mientras pantera duerme)

13.00 algunos nos escabullimos del curro para reunirnos con los demás, y estos le dicen que están recogiendo a pantera que se acaba de levantar

14.00 todos juntos descubrimos que no tenemos el teléfono del dueño de la casa

14.30 se consigue el numero de teléfono del dueño de la casa

16.00 conseguimos llegar y desempaquetar en la casa

17.00 ahora...

Pues eso, que sin ganas de comer, decidimos abrir el apetito como mejor sabemos...

Puritos, petardos, risas, conversaciones para puesta al día sobre como nos va la vida y algún que otro peta (los otros petardos, eran literales, no es que me este repitiendo)

Así hasta las 20.00 hora en que preparamos algo de comida.

No me pidáis que os reproduzca las conversaciones, es algo que dicky y yo llevamos tiempo hablando, que hay que conseguir una grabadora para que cuando nos reunimos nuestras paranoias no se pierdan. Casi todo lo que se hablo fue de quien iba a la boda, quien no, como se iba a ir, que si manolo y Raquel se han pillado un piso, mas algunas conversaciones en las que no estuve o a las que no preste mucha atención por estar pendiente de darle a la pelotita.

Después de "cenar", el dicky y yo comenzamos a jugar al poker. Se nos unió Manolo al que le explicamos las reglas, y posteriormente se nos unió Antonio. Para ese momento pantera y nuestro querido raulico estaban sobando debido a la cantidad de cerveza y al exceso de petas.

A las 12 de la noche se decidió que estábamos hechos polvo y que nos íbamos a la cama en espera de lo que al día siguiente nos esperaba con la llegada del ultimo miembro y las provisiones que le habíamos pedido, así como una partida de rol delirante que mastearia nuestro compañero Dickysan.

Las provisiones en cuestión eran puritos se agotaron en un momento y además ron que los muy cabrones no habían comprado… ¬¬ grrrrrrrrr jodios bebedores de güisqui

Hasta aquí dio el primer día.

P.D.: se me olvidaba, sin que lo supiéramos teníamos un traidor que fue por ahí difundiendo a que hora nos acostamos. Para cubrirse las espaldas fue el primero en decir que no debíamos contar a que hora nos acostábamos...

Una Historia Verdadera (Viaje Iniciático)

VIAJE INICIÁTICO

Como en toda buena partida de rol, en los chosen tenemos cada uno una misión y una serie de características asignadas. Por desgracia a la hora de tirar los dados todos los puntos para la conducción de vehículos cayeron en Almería. Eso suponía que viniendo 3 personas de Almería debían traer 2 vehículos mecanizados haciendo un reparto equitativo del personal. Toñazo conduciría el vehículo 1 conocido como el bastardete y Manolo conduciría el vehículo 2. Se decidió que a mitad de camino y con los coches en marcha, Raúl "el joker" (no por la sonrisa, si no por lo de comodín, y también por lo de comodón) cambiaría de coche saltando de una ventana a otra (alguien debió especificar que dichas ventanas debían estar abiertas...)

Debido a que para financiar una organización tan grande y con tantos gastos como la nuestra hay que trabajar, Agustín y yo estábamos en lo de sacar fondos extra.

Toñazo, Raúl y Manolo recogían a Dickysan y a Pantera e iban de compras (para que os hagáis una idea seria algo así como los 7 enanitos cuando van a trabajar cantando, solo que en versión Shrek)

Llegadas las 14 horas me recogen e intentamos contactar con el 7 pasajero (el 8º pasajero debería haber sido algo parecido a Alien, pero por desgracia Toñazo decidió no traerse al Inu*) pero nos comenta que debido a la cantidad de curro debe quedarse y que se unirá al día siguiente (esto que en principio nos pareció una cabronada, después nos permitió tirar "cordura" mas adelante y salvarnos)

Una vez estamos todos y con la cervecita bebida decidimos llamar al dueño de la casa donde vamos a pasar 3 días. Todos nos miramos a los ojos impacientes, todos esperamos que el de al lado saque el móvil y llame a este señor para quedar con él y que nos habrá las puertas a la diversión y al jolgorio. Y... pues eso, todos nos miramos y nadie hace nada, en ese momento todas las miradas van hacia Raúl y hacia Dicky que son los que se han encargado de todo y... ninguno lo lleva. Las reacciones no se hacen esperar y todos nos tiramos de los pelos, proponemos locuras a cada cual mas rara (llama a tu casa y dile a tus padres que revisen el listado telefónico que como llamaste lo mismo todavía esta en la memoria del teléfono, en Ronin yo vi a DeNiro pedirle a un amigo que le localizara a un tío solo dándole un numero de teléfono [claro, pero lo que buscamos es el numero de teléfono...]) Finalmente Raúl recuerda que él lo tiene en su cuenta de gmail. Así que a casa del especialista en informática, que después de tirar los dados resulta ser mi casa (era la mas cercana y poseía Internet) Lo fácil seria deciros que llegamos a mi casa, subimos, encendimos el ordenador y cogimos el número de teléfono, eso seria lo fácil, pero en la tirada que hicimos de "suerte" salieron 4 pifias. Había Internet, pero gmail en ese momento estaba colapsada y no dejaba entrar en la cuenta. Desesperación, odio, rabia, incredulidad fueron algunas de las sensaciones que experimentamos. 7 minutos después conseguimos el dichoso teléfono, así que nos repartimos en los coches y empezamos nuestro camino hacia Durcal.

Evidentemente la disposición del espacio y de las cosas era muy importante, así que dividimos la ocupación de los coches de la manera mas lógica (algunos diréis... por el peso) pues no... lo dividimos por el largo del pelo. Toñazo, Pantera y yo en un coche (el coche del pelo largo) y en el otro Manolo, Raúl y Dicky (con un pelo que como mucho da para hacerse tupé)

El viaje hasta Durcal transcurrió tranquilo y plácido, al menos una vez salimos de granada y sus famosos atascos y patética circulación. El campo era verde, hacia un bonito día de esos de un sol con una carita sonriente y todos íbamos charlando amigablemente (se entiende que cada cual en su coche, después del fracaso del trasvase del Raúl, no estábamos dispuestos a volver a intentarlo pese a tener ahora mas nociones sobre como hacerlo).

Una vez llegamos a Durcal paramos donde finalmente se había quedado con el dueño de la casa. Aprovechando esos primeros momentos de distensión se abrió el maletero del bastardete y se saco una bota llena de vino "palo cortao" (solo bebimos aquellos que no conducíamos, una cosa es que seamos salvajes, otra imbéciles con ganas de perder la vida). Imaginaros la pinta que llevábamos como para que el pobre caballero que nos alquilo la casa, preguntara antes que a nosotros a 2 coches que había parados en el mismo sitio. Tras resignarse (y supongo que persignarse interiormente) nos saludo y nos llevo a la casa. Es curioso que solo hablara con los del coche del pelo corto, claro que el que Toñazo en ese momento le hubiera dado por poner a toda pastilla música creo que debió ayudar.

Llegamos a la casa, nos la enseño, nos dio las llaves, se firmo el contrato, se dio la fianza y el dinero por las 2 noches que íbamos a pasar allí y se comenzó la descarga de maletas y nomaletas en la casa.

Continuará

* Inu = Perro de la raza Akita Inu. Pertenece a Toñazo y es un bebedor de cerveza y cubatas al igual que el dueño, aunque en las resacas se parece a su tito Dicky.

Alabama 3

You woke up this morning
Got yourself a gun,
Mama always said you'd be
The Chosen One.
She said: You're one in a million
You've got to burn to shine,
But you were born under a bad sign,
With a blue moon in your eyes.
You woke up this morning
All the love has gone,
Your Papa never told you
About right and wrong.
But you're looking good, baby,
I believe you're feeling fine, (shame about it),
Born under a bad sign
With a blue moon in your eyes.
So sing it now.
Woke up this morning
Oh yeah. Oh yeah.

Videoclip


Y ahora en la intro de los soprano

Noticias

Bueno, lamentamos el descenso de post estos últimos días, pero yo he tenido una serie de asuntos personales que me han mantenido lejos del ordenador.

Aparte, este fin de semana se ha producido un encuentro Chosen con la excusa de que Toñaso se nos casa en breve.

Es decir, que os vais a comer un par de artículos contándoos lo bien que nos lo hemos pasado, y un relato por parte del Padre Dickysan contando su excelso masteo, que incluye un récord del que más adelante daremos reseña.

Una muestra de lo que os espera......

un besito pal nene....

Grandes Momentos

Hay momentos que todos tenemos grabados en nuestra retina. (esto quedo demostrado en Blade Runner)
Hay ocasiones en que desearíamos pillar al mundo por las pelotas y darle de ostias. (esto quedo reflejado en Un día de furia)
Hay momentos en que harías lo que fuera por cambiar tu estilo de vida, que lo unico que hace es joderte. (como se vio en La Caza del Octubre Rojo)

Evidentemente hay momentos que unen lo anteriormente expuesto... es el momento en que tienes problemas con tu conexion de internet y decides llamar a tu operador.

Esto es de hace tiempo, pero cada vez que lo vuelvo a leer me acuerdo de lo que me hicieron pasar, de lo que se que le han hecho pasar a mucha gente y sin que sirva de precedente me rio pensando que al menos esta persona se estuvo riendo a su costa, aunque siguiera sin internet durante un tiempo (cosa que es una putada)
Campanilla

Holocausto zombi

¿Qué ocurriría si los muertos se levantaran de sus tumbas y deambularan por las calles degustando los cerebros de los viandantes? ¿Seríais capaces de sobrevivir, armados hasta los dientes (con lo primero que pilleis a mano), al más puro estilo de Ash en "Posesión Infernal"?

Bueno, pues si esto ocurriera, yo tengo un 54% de posibilidades de sobrevivir (gracias a que mi padre es picoleto y tiene pistolicas en casa, que si noooo...) , ahora, seguro que al Antoñaso saca un 175% de posibilidades de sobrevivir... Y el Inu un 297%... o más... :P

54%

Get a cash advance

La verdad sobre el caso Jack Vs. Chuck

El escándalo salpica de nuevo a las más altas instancias de la opinión especializada de nuestro entorno; si no habíamos tenido bastante con el culebrón de espionaje McLaren-Ferrari y su anexo Alonso-Hamilton, un nuevo caso, aún si cabe más flagrante, ha saltado a la escena en estos últimos días: y es que han saltado las sospechas en relación a la multitudinaria encuesta promovida por Chosen City, en torno a las figuras de Jack Bauer y Chuck Norris.

Tras el resultado arrojado por dicha encuesta (9 votos Bauer frente a 7 votos Norris) la Comisión Federal Centralizada de Estudios Sociológicos ha instado a la fiscalía a requerir toda la documentación existente al respecto; todo ello tras filtrarse la noticia de posibles irregularidades en 11 de los 16 votos totales del recuento de dicha votación. Los involucrados recibirán en breve plazo la citación para declarar en este deplorable caso de corrupción sociológica. Los primeros testigos llamados a declarar serán presumiblemente dos individuos que de momento han preferido mantener sus verdaderas identidades en secreto y presentarse bajos los alias de Madoko y Dickysan; pero se espera que la lista de citados vaya en aumento y pueda afectar a nombres viculados a altos cargos de la política, prensa, deportes y hostelería.

Las autoridades pertinentes y los medios ya han pasado a condenar y declarar este escándalo como uno de los mayores en cuanto a irregularidades en una votación se refiere, equiparándolo al de las elecciones venezolanas, o al más reciente revuelo montado por el resultado del referéndum que afirmó que el 74'8% de la población pensaba que la selección nacional podía ganar un mundial de fútbol.

Los aludidos de primera fila, Jack Bauer y Chuck Norris, han guardado silencio de momento.

Seguiremos informando.

Jack vs Chuck

Bueno, nadie lo quiere decir pero ha ganado Bauer por 9 a 7.
Espero ver al señor Dicky felicitandome.....
El Rey ha muerto. Dios salve al Rey (por que ya se sabe, a rey muerto, rey puesto)

Hamlet is Back

Arnold Schwarzeneger es HAMLET

Halloween

De donde viene esta tradicion....

Video en ingles de national geopraphic



Video en español sudamericano

Helloween

Que mejor dia para hablar de este grupillo de Heavy
Y que mejor videoclip de Helloween que el de Halloween

Europe

Todo un clasicazo (solo uno, pero que uno....)
Final Countdown

MMO MMORPG MMOEG MMOVSG

Es curioso como va evolucionando internet.
Hace un par de años, si alguien te hubiera dicho que si jugabas a un MMORPG (lease en voz alta morpg), tu le hubieras dicho que se sacara el zapato de la boca y te repitiera la pregunta.

Hoy día, casi todo el mundo (siempre hay un despistado, alguien que odia la tecnología pero que nos lee y expresa sus ideas en foros de internet...) sabe que MMORPG significa Massively Multiplayer Online Role Playing. Juegos de este tipo proliferan por la red, algunos mejores y otros peores.

Hace poco encontre que este MMO habia tenido hijos....
Ahora hay :

MMOTSG (Massively Multiplayer Online Tactics Simulation Game ej: Navyfield)

MMOFPS (Massively Multiplayer Online First-Person Shooter ej: Enemy Territory)

MMORTS (Massively Multiplayer Online Real-Time Strategy ej: Shattered Galaxy)

MMODG (Massively Multiplayer Online Dance Game ej: Dance! online)

MMOMG (Massively Multiplayer Online Manager Games ej: Hattrick)

MMOR (Massively Multiplayer Online Racing ej: RaceLands)

MMOTG (Massively Multiplayer Online Tycoon Game ej: Starpeace)

y este para terminar de aclarar terminos.....

MMOSG se puede usar para "Massively Multiplayer Online Sports Game" "Massively Multiplayer Online Strategy Game" "Massively Multiplayer Online Social Game"

Bueno, hasta ahí el lío padre, y como no, aparecen los primos, es decir, la industria del sexo.

MMOVSG (Massively Multiplayer Online Virtual Sex Game ej [que es lo que buscais] Red Light Center) [Curiosidades de la vida.... ya hay una RedLights Center Addicts Anonymous.... que no es lo que parece.... es una web para explicarte como jugar mejor ^^]

MMOEG (Massively Multiplayer Online Erotic Games ej aquí)

Espero que este post os sirva para manteneros al tanto de como se va moviendo el mundo.
Por cierto, si queréis entrar en algun juego que sea ingles, iros preparando para términos como "ty" [Thank you] y muchos más, que si el español se ha comprimido en los sms, el ingles ni te cuento.....

The Pinker Tones

Hoy voy a hacer algo que no haré muy a menudo.
Hablar bien de un grupo de música español (en cine me veréis menos a menudo)
Es un grupo de música electrónica. Los conocí por que presentaron unos de sus videoclips a un certamen de informática (no uno cualquiera, el mas gordo o de España)
Os dejo 2 videos, el que presentaron y uno de presentacion con notas de prensa a nivel internacional.

1)Karma Hunters



2)Million Color Revolution

Copiando la Ley

La Ley y Tú

1. PREGUNTA

a) Luis se descarga una canción de Internet.
b) Luis decide que prefiere el disco original y va a El Corte Inglés a hurtarlo. Una vez allí, y para no dar dos viajes, opta por llevarse toda una discografía. La suma de lo hurtado no supera los 400 euros.

RESPUESTA: La descarga de la canción sería un delito con pena de 6 meses a dos años. El hurto de la discografía en El Corte Inglés ni siquiera sería un delito, sino una simple falta (art. 623.1 del Código Penal).

2. PREGUNTA:
a) Luis se descarga una canción de Internet.
b) Luis va a hurtar a El Corte Inglés y, como se la va la mano, se lleva cincuenta compactos, por valor global de 1.000 euros.

RESPUESTA: Seguiría siendo más grave la descarga de Internet. El hurto sería un delito, porque supera los 400 euros, pero sería de menor pena que la descarga (art. 234 del Código Penal).

3. PREGUNTA:
a) Sergio, en el pleno uso de sus facultades mentales, se descarga una canción de Malena Gracia.
b) Sergio, en un descuido de Malena Gracia, se lleva su coche y lo devuelve 40 horas después.

RESPUESTA: Sería mas grave la descarga. El hurto de uso de vehículo tiene menos pena, a tenor del articulo 244.1 del Código Penal.

4. PREGUNTA:
a) Ocho personas se intercambian copias de su música favorita.
b) Ocho personas participan en una riña tumultuosa utilizando medios o instrumentos que pueden poner en peligro sus vidas o su integridad física.

RESPUESTA: Es menos grave participar en una pelea que participar en el intercambio de compactos. Participar en una riña tumultuosa tiene una pena de tres meses a un año (art. 154 del Código Penal) y el intercambio tendría una pena de 6 meses a 2 años (art. 270 del Código Penal). Si algún día te ves obligado a elegir entre participar en un intercambio de copias de CDs o participar en una pelea masiva, escoge siempre la segunda opción, que es obviamente menos reprobable.

5. PREGUNTA:
a) Juan copia la última película de su director favorito de un DVD que le presta su secretaria Susana.
b) Juan, aprovechando su superioridad jerárquica en el trabajo, acosa sexualmente a su secretaria Susana.

RESPUESTA: El acoso sexual tendría menos pena según el articulo 184.2 del Código Penal.

6. PREGUNTA:
a) Pedro y Susana van a un colegio y distribuyen entre los alumnos de preescolar copias de películas educativas de dibujos animados protegidas por copyright y sin autorización de los autores.
b) Pedro y Susana van a un colegio y distribuyen entre los alumnos de preescolar películas pornográficas protagonizadas y creadas por la pareja.

RESPUESTA: La acción menos grave es la de distribuir material pornográfico a menores según el articulo 186 del Código Penal. La distribución de copias de material con copyright sería un delito al existir un lucro consistente en el ahorro conseguido por eludir el pago de los originales cuyas copias han sido objeto de distribución.

7. PREGUNTA:
a) Ramón, que es un bromista, le copia a su amigo el último disco de Andy y Lucas, diciéndole que es el "Kill'em All" de Metallica.
b) Ramón, que es un bromista, deja una jeringuilla infectada de SIDA en un parque público.

RESPUESTA: La segunda broma sería menos grave, a tenor del articulo 630 del Código Penal

8. PREGUNTA:
a) Juan fotocopia una página de un libro.
b) Juan le da un par de puñetazos a su amigo por recomendarle ir a ver la película "Los Ángeles de Charlie".

RESPUESTA: La acción más grave desde un punto de vista penal sería la "a", puesto que la reproducción, incluso parcial, seria un delito con pena de 6 meses a dos años de prisión y multa de 12 a 24 meses. Los puñetazos, si no precisaron una asistencia médica o quirúrgica, serían tan solo una falta en virtud de lo dispuesto en el artículo 617 en relación con el 147 del Código Penal.

Ala chavalotes, ya sabéis: pegad, violad, acosad, robad, pero no uséis el emule.

Noticias

Pues nada, solo deciros que lamento el haber estado mas ausente del blog, pero los temas de la gestoría me han mantenido ocupado.
Esta semana me la he pedido de vacaciones, así que puedo estar por aquí poniéndoos al día de algunos temas que me gustaría comentar con vosotros.
Bueno, es domingo y había prometido que los fines de semana no escribiría, pero me sentía obligado a daros explicaciones ^^

Comienza la cuenta atras

Bueno, hoy es el primer día del ultimo mes que le queda a Antonio de soltero.
Hoy es el primer día del ultimo mes que tiene mi amigo y compadre Dickysan para reunir suficiente dinero como para pagarme una cena o un traje (no se sabe que le saldría mas caro, si el darme de comer interminablemente, o si los miles de metros que se usan en mis trajes)

Y mientras yo resfriado... sin nadie que me comprenda ni me quiera (bueno, no es cierto del todo, pero hablo de temas de cama, que asi si que es como yo digo ^^)

Una canción

Leo en el periódico una reseña de Sam Cooke. Debilidades personales; tanto como el café o el orden compulsivo. Esta tarde no tocaba currar demasiado. He puesto el "Portrait of a Legend", una colección de algunas de sus canciones más representativas. Qué cabrón... cómo se puede ser tan bueno. No dejo de preguntarme si el destino de gente así siempre será un jodido retorno a lo mismo; acabar tiroteados en la puerta de un hotel, o aplastados a sobredosis de realidad.

No me quiero repetir... ya dejé un post en mi blog hablando de Cooke y de "Wonderful world", otra de esas canciones que compruebo, como las llaves, llevar encima antes de salir.

En 1965, tras vencer a Sonny Liston, Cassius Clay, exclamaba desde el ring: “Sam Cooke, dejen subir a ese hombre, es el mejor cantante del mundo”.

Sólo os dejo esa anécdota y un himno. Disfrutadlo.

Radiohead y sus 9 millones

Por fin, la gente va teniendo cerebro y poco a poco va pasando de SGAE, compañias discográficas y demás parafernalia.
El ultimo ejemplo lo tenemos en Radiohead que ha decidido pasar de su discográfica y publicar directamente su disco gratis en su pagina web, solicitando que se pague solo si se quiere y lo que se desee. La gente esta pagando voluntariamente una media de 8 dolares, que comparados con los 2 dolares que normalmente se llevaban a través de la discográfica hace que estén ganando una pasta.
Y es que el problema es ese.... que de los 15, 20 o 25 pavos que sueltas cuando compras un cd, solo 2 van al artista.
Es el momento de dejarse de tonterías, los artistas viven de los bolos, y no de vender discos.

+info

HIMNOS CHOSEN Nº 1 "FEO, FUERTE Y FORMAL"

Haciendome de rogar más de lo que debería, aún a cuenta de mi salud (Emilio me ha amenazado en varias ocasiones con cortarme los *%$#@nes), esta noche doy comienzo a mis colaboraciones con este blog. Y lo hago poniendo un video musical de Loquillo (al que en este mismo momento propongo hacer Ghosen honorario) que nos define a los Chosen de forma bastante precisa: "Feo (aquí cumplimos todos), Fuerte (con el Antoñaso tenemos fuerza bruta de sobra) y Formal (aquí tambien cumplimos todos, por lo menos mientras hay cerveza)."

Sin mas, os dejo con el gran (en todos los sentidos) Loquillo. Que lo disfruteis.

Ni con 2000€

Me ha llamado la atención esta noticia que me he encontrado en la cadena ser.
Si él con 2000€ no llegaba a final de mes, que eche cuentas de como nos ira a los que vivimos solos y no llegamos a los 1000, o los que siendo 2 con algún hijo no llegan a los 2000€...
Pero reconozcamos, que este tipo de experimentos los hacen pocos, por no decir que casi ninguno, ya que normalmente a la gente le gusta amasar riqueza (todavía me pregunto para que se quiere que tu casa sepa que música te gusta cuando entras en una habitación... cuando dependiendo de tu estado de animo te puede apetecer un tipo de música u otro....pero bueno, Bill Gates se puede permitir eso, aunque claro, luego a poner denuncias contra software libre e intentar coaccionar a la gente que vende o consume linux para sacar unas pelillas extra) (lo curioso es que hace poco ha dicho que desea tender un puente hacia linux... ¿sabrá este hombre lo que es un puente? ¿lo habrán entendido mal y lo que habrá querido expresar es que él lo del linux se lo pasaba por el puente del triunfo? [doy por echo que no sabe que es un arco])

Fernando Alonso

Hace poco estuvimos reunidos el dicky y yo para hacer algo que no habíamos hecho en la vida, y que quizás nunca se vuelva a repetir. Nos reunimos sin que hubiera un misero litrico de cerveza y lo que es peor, para ver "deportes".... ahí queda eso.
Nos reunimos para ver la final de Brasil de la F1, para ver como quedaba todo, yo con un resfriado de narices (nunca mejor dicho) y de ahí que no hubiera birrica.
En fin, como "superaficionados" a los deportes que somos, exponíamos claramente nuestros puntos de vista basándonos en argumentaciones sesudas y amplias explicaciones técnicas sobre lo que opinábamos de este deporte y de la situación que se daba (básicamente yo defendía que al alonso lo han puteado y el dicky me decía que el alonso es un moñas y que estaba lloriqueando)
Cosas de la vida... hoy me encuentro este artículo. Aparte, os animo a firmar en contra de McLaren (jejeje)

DAFT PUNK

Que puedo decir de estos genios de la musica electrónica....
Para que os hagáis una idea, es el único grupo que ha firmado un contrato con la Toei Animation para hacer una película de dibujos animados adaptada a un disco suyo, aquellos que querais verlo, os dejo un enlace a la pagina de un tio que ha puesto todo Interstellar.
Normalmente suelen salir en sus videoclips, pero siempre vestidos de manera.... extraña, para que os hagáis una idea, digamos que los 3 que llevan casco en el videoclip son copias del atuendo normal que suelen llevar estos 2 "maquinas" de la música.
Os dejo como muestra un videoclip que me maravillo por lo sencillo y complejo que es a la misma vez.


Partiendo del video anterior han hecho este curioso video ^^ Larga vida al Charleston


Al final no me resisto a que los veais....así que


Daft Punk Presentando Discovery y presentando su nueva imagen como Robots...Los Dos cascos tuvieron un Costo de 14.000 Dolares Cada uno...El de Thomas Bangalter Muestra un Visor que reproduce slogans preprogramados en rojo brillante. El de Guy-Manuel va mas por el lado de los emoticons: solo se ven simbolos y destellos multicolores...Disfrutenlo Son unicos esos cascos (copiado de la descripcion de youtube)

Verdades como puños

Chuck Norris tiene la mejor cara de póquer de todos los tiempos. Gano las World series de póquer de 1983, a pesar de tener una mano compuesta por un joker, una carta de queda libre de la cárcel del monopoly, 2 tarjetas de club, un siete de espadas y una tarjeta verde numero 4 del juego UNO.

MODEST MOUSE

Es un grupo que o ha cambiado desde hace 2 discos de cantante o bien el cantante ha alcanzado nuevas cotas y una voz que le da cuerpo a la musica que ellos hacen. Es un grupo que al igual que me pasa con lo que canta Dickysan, el cantante tiene un tono de voz que hace que la melodia y la musicalidad gane mucho (para el que no lo entienda o crea que no se expresar lo que siento, que se acople a lo dicho anteriormente con respecto a cierto Papa)

Puños como verdades

Rodeado de terroristas, con un brazo en yeso, en medio de gas lacromógeno y herido de bala, Jack Bauer se ríe y dice “Los tengo a todos justo donde quería”.

KickBoxing Historia

El Kick-Boxing no es un estilo ni un arte marcial, se trata más bien de un Deporte de Contacto que mezcla diversos artes marciales.

El Kick-Boxing a evolucionado sobre dos bases principales hasta llegar a lo que es hoy.

Una proveniente del Muay Thai,que evoluciono en Japón y se denomina Kick-Boxing.

Otra proviene de diferentes artes marciales orientales instaurada sobre la técnica del boxeo ingles.Evoluciono en Estados Unidos y se denomina Full-Contact.

KICKBOXING

Surgió en los años 60 y lo hizo a caballo entre Tailandia y Japón.Por otro lado si hiciéramos un cóctel de disciplinas tendríamos que mezclar el Muay-Thai, el karate Kyokushinkai y el Boxeo inglés. Kenji Kurosaki japonés estudiante de este tipo de karate, después de un viaje a Tailandia, mezcla el Kyokushinkai con el Muay-thai.

Para contrarrestar la imbatibilidad de los luchadores Tailandeses, eliminan los golpes de codo y rodilla, respetando los Low-kick.Los combates empiezan a desarrollarse como teloneros de los combates de Catch (lucha libre) que por aquel entonces estaban de moda en Japon. Se realizan en un ring de boxeo, vistiendo pantalón corto como los Tailandeses y guantes de boxeo.En amateur se utiliza además, protectores de piernas y casco. Los combates son a pleno contacto buscando el ko. Los asaltos son de 3 a 5 y de 2 o 3 minutos, aunque se pueden aumentar según el organizador. No existian graduaciones y los entrenamientos solo se enfocaban a la competición. El bagaje técnico es inferior al Full Contact, por la utilización de los low-kick, pero es mas especializado.

Mas tarde, Kurosaki empieza la enseñanza del Kick a otros karatekas quienes fueron los pioneros del Kick en Europa. Plas funda el Mejiro Gym en Amsterdam del cual surgen muchos campeones: Lucien Carbin, Fred Rogers y Van Os entre otros, y Brizon por su parte funda el Brizon Gym en Francia. Este país da luchadores de la talla de Sylla, Panza o Roger Paschy.

Poco a poco estos combates van ganando fieles y buscan luchadores extranjeros para enfrentarse a los campeones japoneses. Luchadores de Boxeo Frances-Savate o de Full-Contact viajan a Japón para enfrentarse a los Japoneses y Tailandeses con sus reglas que permiten los low kick.

Destacan el campeón francés de Savate Christian Guillaume que en 1969 consiguió cuatro victorias y dos nulos,y el campeón americano de Full-Contact Benny “the Jet” Urquidez, que vencería en 1977 al japonés Tatsuyuki Suzuki por ko en cuatro asaltos, dicho luchador hasta este combate estaba imbatido con 126 victorias y 122 ko.

El americano Howard Hanson,después de colaborar un tiempo en la PKA,decide crear una asociación en la que los peleadores pueden pelear en cualquier parte del mundo y no solo en Estados Unidos.En aquellos momentos al no permitir el Full Contact los golpes en las piernas o low-kicks, sus practicantes no peleaban en Asia. En 1976 se crea la WKA (Word Karate Association), Hanson, su mujer y Arnold Urquidez (hermano de Benny Urquidez) son los fundadores. El otro hermano de Benny, Rubén Urquidez, diseña el logotipo, un cinturón negro rodeando el globo terráqueo simbolizando que sus peleadores pueden pelear en todo el mundo, no como la PKA que solo funciona en Estados Unidos. Equipos americanos se preparan y viajan a Japón. Entre ellos estaban Benny Urquidez, Blinky Rodríguez, Steve Sheperd, Rob Kaman, Patric Brizon, Roger Paschy, Jan Plas, Tom Harrinc o Howard Jackson.

FULL CONTACT

A comienzos de los años 60 comienza en los Estados Unidos una verdadera pasión por los torneos de Artes Marciales. En estos participan algunos veteranos de las diferentes guerras en Oriente, Corea, Vietnam, etc. Que habían tenido la oportunidad de ver de cerca lo que representaba el arte marcial.

Los combates en los diferentes torneos se hacen tipo Light-contact o Semi-contact por diferentes razones, entre ellas, el intrincado aparato judicial norteamericano que puede poner en aprietos a cualquier organizador de eventos en caso de una lesión en un participante, y la interpretación filosófica de que el control al ejecutar una técnica, era preponderante para la práctica de cualquier arte marcial.

Por otra parte, en programas televisivos que involucraran Artes Marciales como”The Green Hornet" con Bruce Lee, "77 Sunset Street" con James Franciscus y Bruce Lee como el asesor espiritual y de defensa personal de un abogado ciego y el naciente "Batman... con Robin", las ya descollantes películas de Bruce Lee, enviaban un doble mensaje a los jóvenes que practicaban estas actividades.

En ellos no se median las técnicas, por el contrario, con unas pocas, el enemigo quedaba fuera de combate.

Para la fecha, Long Beach en California, se hace capital de torneos de occidente, con demostraciones y exhibiciones de Bruce Lee, (Kung Fu), Ed Parker (Kenpo Chino-hawaiano), Jhon Ree (Tae Kwon Do), John Pachivas y Robert Trias (Karate), entre otros, exponían excelentes técnicas de roturas, del "golpe de una pulgada", de lo efectivo de las patadas de Tae Kwon Do, etc.

Entre los participantes de Long Beach destacariamos a luchadores como Chuck Norris (Tang So Do), Ron Manchini (karate), Bill Wallace (Karate), Joe Lewis (Jeet Kune Do-Boxeo) y Al Dacascos (Won Hop Kuen Do).

A mediados de los 70, un grupo de boxeadores de Boxeo Tailandés, hacen una gira por América, enfrentando a varios de los mejores exponentes del combate Light contact. Estos primeros enfrentamientos se hacen con reglas que favorecian el tipo de lucha de los luchadores occidentales, pero aun así los boxeadores tailandeses dan cuenta de sus oponentes en un promedio de diez minutos de duración.

Estos combates inician un movimiento que intenta enfocar el tema desde el punto de vista economico.

Se invita entonces a miembros de los nacientes grupos de exhibición y demostraciones de las diferentes regiones de los EEUU, (Chuck Norris, Joe Lewis, Steve Anderson, Howard Jackson, etc.) a aportar ideas sobre qué hacer.

Se invita entonces la United States Karate Association, (USKA), y la World Martial Arts Association y la cadena televisiva ABC), que tienen la misión de aportar ideas y crear un arte "típicamente" norteamericano.

Es 1970 cuando un famoso karateka, Joe Lewis, se calza unos guantes de boxeo y pelea en un ring al ko, con un enorme éxito de medios y atención del público, ávido de nuevas experiencias y espectáculos a pesar de que durante más de 20 años se le denomina como Karate al K.O o Full-Contact Karate, aquel día, el 17 de enero de 1970, la prensa lo anunciaría como Kick-Boxing.

En 1974, la Universal Picture le propone a Mike Andeson una competición de Karate al ko. Anderson se pone en contacto con Jhon Ree, el cual había creado para Bruce Lee unas protecciones de caucho para pies y manos, que pondría en practica en su evento.

Bruce Lee ya había probado algo parecido al Kick-Boxing en combates de exhibición, utilizando protecciones, desarrollando los golpes a contacto pleno y el combate se realizaba de forma continua, sin parar después de cada técnica marcada.

El 14 de septiembre de 1974, el promotor Mike Anderson, organiza los primeros Campeonatos del Mundo de lo que él llamó Full-Contact Karate, entre una selección americana y otra europea de ocho luchadores, en combates de tres asaltos. Se realizo en el Sports Arenas de los Ángeles ante 12000 personas, deportistas famosos y medios de comunicación. Siendo los campeones por pesos los americanos Joe Lewis (pesado), Jeff Smith (semi pesados), Bill Wallace (medios) y el mejicano Isaias Dueñas (ligeros).

En comienzos no se utilizó el ring convencional con cuerdas sino los mal llamados "Tatamis": (cuadrados de 4 X 4 o 6 x6 m.), hechos con cinta adhesiva o pintura en el área de competencia. Combates de este tipo se pueden apreciar en diferentes documentales, estando entre los más famosos los de Howard Jackson, Bill Wallace y los de la familia Urquidez, Benny "El Jet" y su cuñado "Blinky" Rodríguez.

Mike Anderson funda en 1974 la PKA (Profesional Karate Asociación), que luego cambiaria la “k” de karate por la de Kick-Boxing. La denominación de estas competiciones era Full-Contact Kárate, hasta que Delcourt, Presidente de la Federación Internacional de Karate lo prohibió por no estar de acuerdo con dichas competiciones. Dos años después fundaría la WAKO (Asociación mundial de organizaciones de Kick-Boxing).

Poco a poco este arte va adquiriendo personalidad propia. Wallace intercambia técnicas con Lewis. Wallace le enseña las técnicas de pierna procedentes del Karate y Taekwondo y Lewis le enseña las técnicas de puño del boxeo y la utilización adecuada. Juntos van sintetizando combinaciones y la forma de combatir puño-pierna.

En 1975, el campeón francés de Karate, Dominique Valera fue descalificado en los III Campeonatos del mundo de Karate después de golpear a un arbitro. Esto le hizo a Valera pasarse al Full-Contact de la mano de Bill Wallace, quien se encontraba en dichos campeonatos para retar a los campeones de kárate, de los que no recibió respuesta. Valera viaja a Menfis durante siete meses a entrenar con Wallace. Realizando saco, footing, sombra, sparring etc. Entrenamiento nuevo para él, mas parecido al de un boxeador y no de un Karateka. A su llegada a París comienza a difundir el Full-Contact y representar a la PKA en Europa.

El Full Contact o Kick Boxing Americano se divide en varias disciplinas:

-Full-Contact: Se realizan los combates en ring a contacto pleno. Están prohibidos los low kick, todos los golpes deben ir por encima de la cintura. Se viste pantalón largo, guantes de boxeo, coquilla, protector bucal y protectores de piernas. En amateur se utiliza además el casco. Al no haber low kick en las competiciones el bagaje técnico es superior al Kick-Boxing Japonés. Los asaltos pueden ser de 3 a 12, de 2 o 3 minutos.

-Light-Contact o Soft-Contact: Se realizan los combates en ring o en “tatami” con contacto controlado.No se puede producir el ko de forma intencionada. Estan prohibidos de igual modo los low kick. Se viste pantalón largo, camiseta corta o fulltegui, guantes de boxeo, casco, coquilla, bocado, y protecciones de piernas. Al haber contacto controlado y ser el combate continuo, el bagaje técnico debe ser superior a las demás disciplinas de Kick-Boxing.Los asaltos pueden ser de 1 a 3, de 3 minutos.

-Semi-Contact: Se realiza sobre “tatami” con contacto controlado al punto. Después de cada golpe marcado se para el combate y se vuelve a empezar desde el inicio. La indumentaria es similar a la del Light-Contact, aunque las protecciones de pies y manos pueden reducirse de tamaño y peso (onzas).Los combates se pueden asemejar a los de Karate Tradicional. Solo se puntúan los golpes impactados visiblemente. Los asaltos pueden ser de 1 a 2 de 2 o 3 minutos.

El Kick-Boxing Americano se divide en graduaciones similares a las del karate, por cinturones (blanco, amarillo, naranja, verde, azul, marron, negro y los diferentes niveles de negro, del 1º al 10º). La práctica se puede efectuar desde la infancia, no solo se busca la competición, sino también entrena gente por mejorar la forma física o defensa personal.